“唐脎在嗎？”
“在……什麼事……”
“下午自習課，負一樓大教室開會，商量關於文化節的事情。”
“……哦……知道了……”
“怎麼了，唐脎？你這幾個月的臉色都不太好。”
“……”
“發生了什麼嗎？”
“……”
“……”
“……”
“算了，如果你有什麼事一定要和我們說啊。”
“……”
“社長怎麼了，為什麼抿著嘴一言不發？”
“……”
“和我講講嘛，怎麼說我也算是你的社員不是？”
“……”
“喂喂，社長？”
“……”
“真沒辦法——聶籣，唐脎怎麼了？”
“……不知道……”
“……”
“不能想辦法勸勸他嗎？畢竟你和他的關係還算是很好的吧？”
“我……和社長的關係很一般的啊……”
“……”
“這樣啊……好吧——那，社長，有問題一定要和我們說啊，畢竟你的性格是那種容易鑽牛角尖的性格，萬一真的哪裡想不開，一定要記得找我們啊。”
“……”
“……”
……
結束了。都已經結束了。
沒有意義，沒有價值，沒有必要。
我不過是個被世界拋棄的傢伙罷了。
命運一定是在和我開一個大大的玩笑，一定是如此。
因為這一切，都是本不應存在之物而已。
還要堅持下去嗎？還要在這種世界堅持下去嗎？
這種事情，真的，夠了吧……
到底該如何才能從這悲傷中解脫出去呢？是否那樣就可以得到片刻的歡愉？
是否哭出來，心裡會舒坦一些？
是否忘記一切，對我來講會更好？
可是我已經哭不出來了啊。
可是那一切的一切，我忘不掉啊。
我已經壞掉了吧？我已經沒有拯救的必要了吧？
我已經真的可以像我想象中的那樣，朝著無盡的深淵，直直地墜落下去了吧？
但是……還是覺得……好不甘心……
明明應該不是這樣，明明應該不會分手，明明應該沒有痛苦才對……
為什麼……會這樣……
……
寬恕別人，是因為別人錯了。
因此，我寬恕她。
……
但，我不能原諒自己……
那個四月的傍晚，那段最後的對話，我此刻還記得清清楚楚。
那是我絕對無法忘記的東西。
畸形的種子開出了畸形的花，但結出來的果實雖然是正常的外形，吃起來卻是苦澀無比。
這到底是哪裡出了問題呢……
直到現在，我依然無法容許自己。
……
我唯一記得的是，在我和古羅的挑釁愈演愈烈的時候，商小夏突然給我發過來一條訊息：
“所以你就決定要這樣逃避嗎？”
不對啊，這一次我可是直面而上的啊。
我可是在真真切切地表達著自己的感情。
我終於不逃避了，你卻依然認為我還是逃避嗎……
——解決問題，不一定需要樂觀的手段，悲觀只不過是另一種解決的思路罷了。
所以說……為什麼要把你的思想強加於我呢？
“我從沒有說過要逃避。
“反過來講，倒是你從哪裡看出來我要逃避的？”
“但你就是這樣做的。”她頓了頓，過了片刻才發過來下一條，“因為我和你做過同樣的事情。”
同樣的事情？
你有什麼同樣的事情……選擇權在你手上而不在我手上，一直都受歡迎的你有什麼所謂的“同樣的事情”？
“為了哄我也犯不著拉低自己的說。”
我嘆了口氣：“真是的，這股強烈的既視感是怎麼回事……”
那股既視感到底來自哪裡，現在的我自然是已經忘得一乾二淨。但當時的我應該還是記得的吧？
也許還記得，也許也已經忘了……
“不想哄你。
“反過來講，想教訓你——雖然我沒有這資格。”
“啊，是嗎……那還是不要客氣為妙。”
和以往一樣，沒有什麼變化。
目前為止的一切尚且還在我可以理解的範圍內。
“你怎麼知道我客氣了呢？”
“‘雖然我沒有這資格’，這是你的原話。”
我直截了當地提醒道。
“所以不必在意這些，儘管來教訓我好了。”
“不想，沒意思了。你自己耗著吧。
“存在感淡薄。
“0戀愛經驗。
“敝帚自珍。
“沒什麼人在意你。
“不如說你的出生就是個錯誤。
“對你來說，大概世界就是這麼殘酷。
“挺過來的人都贏了。
“至於你這種。
“多一個不多。
“少一個不少。
“沒什麼邏輯，就先這樣吧。”
啊，好一個不想教訓啊……結果不還是教訓了一堆嗎？
我的出生就是個錯誤……呵……
我的出生是不是錯誤，到底為什麼要由你來決定啊？！
我悲觀？是，我承認。
但是我嚷嚷了那麼多次，到了最後不都是挺了過來？
你的教訓，除了前四行，到底哪裡是對的啊？
手機在那裡震動了快有五分鐘才終於停下來，我漠然地拿起手機，回了一句：
“說完了？
“說完了的話，我可要反駁了。”
“你不用反駁。”
不用反駁？只許你說不許我說嗎？
蠻橫也要有個度吧……？
“哦，怎麼？”
“因為我不想聽，沒意思。想反駁你就反駁吧。”
“哈，是麼。”
“不是麼？”
我嘆了口氣。
“你既然不想聽，那看來反駁也沒什麼必要了。”
“說給你的屁股聽吧，呵呵……”
旁邊是一個大便圖案的emoji表情。
……
“這種程度的嘲諷可激怒不了我。”
“你怎麼確定我是想激怒你？那麼沒意思的事才不要。而且在我看來這不過是事實。”
“呵……事實……”
這到底哪裡算是事實？
不過是一直自以為是地將自己的想法施加於我的身上……你真的理解我此刻說出這些話的心情嗎……
不……不可能的……
真正能理解我的人，在這個世界上是不存在的啊……
這一點，我是深深地明白的……因為就連我自己也無法理解自己……
理解這種事情……正因為不可能做到，所以才顯得珍貴……
真正的心意相通只不過存在於各種作品的幻想中罷了……
“好無聊啊我要看實況，你不總這樣麼，自己耗著吧。
“好在當時有喜歡的人了沒接受你，你的感情果然是經不起考驗的。”
……
真的……已經夠了吧……
這種嘲諷……
已經夠了吧？可以適可而止了吧？
所以停下來啊……為什麼啊……
為什麼非要把我逼向那個不理智的極端啊……？！
“無聊。”
……
“隨你怎麼想怎麼看，也隨你怎麼看待我的感情……
“反正輸過那麼多次，你覺得我還會懼怕這一次嗎？”
“不錯，那就隨我啦。”
真的已經夠了吧……
“覺得我的感情經不住考驗是嗎……當初我如果在你們冷戰的時候介入，現在會是什麼樣也未必吧……”
是的……我本來可以那樣的……
即使那樣揹負罵名，背負著“趁虛而入”“第三者”“不要臉”的罵名，我也本來可以以更好的辦法獲得這所謂的幸福的……
我明白啊……
這一點我一直很明白啊……！
我知道當初那樣的我如果真的那樣做，成功的機率會比現在高很多……這種事情，我很明白的啊！
但是我為什麼當初要選擇讓一切變成現在這樣啊……
因為……
我不想……
我不想因此毀了三個人的和諧啊……
三個人明明約定了要再下一次碰面更加快樂的……那樣的我，那樣的我們，又能得到什麼快樂呢……
什麼都得不到……
將自己一直以來認為是自私的想法宣洩而出……我已經無法繼續想下去了……
事態已經失控。
我只是希望在一切的最後……她能真切地理解我的所做所為……
不求被人讚許，我只希望被人理解……
所以……
所以只需要說一句“我知道的”就可以了啊……
拜託了……
我已經不抱有任何希望……
我唯一所渴求的，只是能含笑而終。
僅此而已。
“不會。”
……
“因為我討厭你。”
“……哦，是嗎……”
“是的。”
“那你就看實況去吧。”
“多謝。”
“何必和一個你討厭的傢伙在這裡浪費時間……”
“我想也是。”
“是了啊，果然是這樣，那就沒有什麼可以繼續的東西了。”
沒錯……已經沒有什麼可以留戀的了……
這個地方……已經不再屬於我……
這個地方……亦不曾屬於我……
或者其實……從未屬於我……
“不過……”
但即使如此……
在彼此關係的最後……
我還是……想知道……
“中考準備的怎麼樣了？”
“沒用，別想騙我。”
……
“你認為我是在騙你？
“呵呵……真是個冷笑話……”
“不，我什麼都沒以為。
“——你不值得我以為啊。”
“嗯，沒錯。”
我自己值不值得她以為，此刻我的內心早已知道答案。
“但是我在問你中考準備得怎麼樣了。”
“還行。”
“應該可以進他的學校了吧？”
“嗯，還要再努力一點。”
“那就加油吧……”
結束了嗎？
看到他們能在一起，我應該是很高興的吧？
但是……為什麼……
為什麼還是感覺到胸口有些疼痛呢……
好奇怪啊……
真的好奇怪啊……
這種感覺……到底算是什麼啊……
我明明發過誓不再流淚的……
但是那一瞬間，那一種淚水將要噴湧而出的感覺……到底是什麼……
我不能理解啊……
我這種笨蛋這種廢物這種不值得期許的傢伙，我不能理解啊！
所以拜託了，無論是誰也好，誰來告訴我吧……
我只是想去守護什麼東西而已啊……這樣的我……到底是哪裡錯了啊……
“四月份了依然每天上網嗎？”
沒有回覆……
這也是可以理解的事情……
畢竟，有古羅陪著她，那麼我還算有什麼必要呢？
沒有意義……
“下線了啊……”
沒有價值……
“認為我的關心都是騙人的嗎……”
但是即便如此……我還是想去守護……我只是想盡我所能地關心那個人罷了……
“真是個專橫的傢伙……”
即使她……大概永遠也不會相信……
“算了……誰讓我當初喜歡上了這樣的你呢……畢竟快四月了，自己也要……”
“換手機而已。”
……
我默默地按下退格，把已經輸入的部分全部刪掉。
遲了……
最後的機會……徹底沒有了……
“真是自作多情，自以為是的傢伙。”
“誠然如此，一點不差。”
這句話到底有幾分是真幾分是假？
我已經無暇顧及……
“還好，自己知道。”
“我當然知道。
“倒是你怎麼認為我不知道的？”
“我怎麼認為關你鳥事，能別問這種無聊問題麼？”
……
“你覺得無聊我也沒辦法……今天就這樣吧……”
“以後都這樣也沒問題哦。”
“在這種無謂的前提下，爭吵本來也沒什麼意義……”
“——我倒是很喜歡爭吵啊，和自己討厭的人。”
……
我沒有回覆，因為已經不需要了……
她和我的邏輯，已經不能用言語連接起來了……
即使再說一千句一萬句，我們之間也只能越來越遠……
這是因為地理的距離而產生的心理的距離……而且這一距離，永遠也不可能縮短……
永遠也不可能。
……
我當初……到底是為了什麼才踏入這關係的？
臨近終焉的我突然想到了這個問題。
是啊……我當初……到底是為了什麼才踏入這畸形的關係的呢……
記憶……已經想不起來了……
但是，可以肯定的是……不是因為喜歡……
不……也許有點吧……
畢竟我最喜歡的就是溫柔的女生啊……
似乎是什麼約定吧？貌似是這麼一個東西……
然而我忘記了。
我忘記了自己為什麼會踏入這種關係中。
……
啊……想起來了……
我當初……是為了……防止他們兩個名譽受損吧？
雖然發現只不過是個玩笑而已……
雖然裡面確實摻雜著我的稍許的個人情感……
但是那時我的心情……應該只是希望他們變得更好吧？
……
我有好好的做到嗎？
……
我費力地抹了抹眼角尚未流出的眼淚，開啟了手機的鎖屏。
那手機現在還一直振動著……
我劃到最上面，一條一條地向下看著：
“和你聊天我曾經也感到開心過。”
嗯……我也是……
“但是我要面對未來。”
我明白……小夏你……是個上進的孩子……
“自己和什麼人交往，和什麼人錯過……
“即便相識也裝作陌生人的樣子……
“很可笑……”
……
也是啊……我這種人……果然還是繞開比較好吧……
“不過，真的很開心。”
我也是啊……
“——曾經吧。”
曾經吧……
我如同觸電一般全身打了個激靈，手一抖，手機落在了床上，軟趴趴的 沒有一點聲音。
不……不要……
“對方的聯系人列表中有你，你可以將他加為好友，或者解除關係。”
騙人的吧……
下面還有一行藍色的小字：
“管理更多陌生人。”
陌生人……別開玩笑了啊……
我們明明不是陌生人的啊！我們明明……明明是最熟悉不過的人……吧……
騙人的吧……
是不小心……誤刪了吧……
“商小夏！”
“傳送失敗，請先新增對方為好友。”
“開玩笑的吧？你肯定是開玩笑的吧？”
“傳送失敗，請先新增對方為好友。”
“過一會兒肯定就能夠把我加回來的吧？”
“傳送失敗，請先新增對方為好友。”
“……”
“傳送失敗，請先新增對方為好友。”
“……這樣啊……我懂了……”
“傳送失敗，請先新增對方為好友。”
“果然已經無法挽回了……”
“傳送失敗，請先新增對方為好友。”
“雖然你看不到，但還是要祝你幸福……”
“傳送失敗，請先新增對方為好友。”
“……啊……還有……”
“傳送失敗，請先新增對方為好友。”
“……中考……加油……”
“傳送失敗，請先新增對方為好友。”
“……”
……
直到那一刻，我才恍然醒悟，自己最初，到底是為什麼要插手其中。
那不過是一個少年自欺欺人的妄想罷了……
只不過是因為自己單身太久，陷入了對別人女朋友的妄想之中……
這樣的動機，卑鄙，猥瑣，難以提及。
也正因如此，我不得不為自己披上粉飾的外衣。假裝自己是為了他們好，一遍又一遍地強化著自己的記憶。
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我沒有成功說服過任何人……
這個理由，甚至到了最後，連我自己都開始懷疑。
沒錯。
我的高中生活，只不過是個徹頭徹尾的謊言罷了。
撒著蹩腳的謊言，自作聰明地以為自己騙過了所有人……怕是在所有人眼裡，我只不過是個像小丑一樣惹人發笑的角色……
我已經不指望有人能來解救我了。
因為這樣的我，是個撒謊的壞孩子……
壞孩子，不需要拯救……
他需要的，只不過是懲罰。
——但是，那時的我……到底是為了自己的私慾還是為了他們才選擇用謊言掩蓋謊言呢？
被層層謊言掩蓋的真實……
已經永遠沒有再見到光明的機會。
而我身處於那黑暗之中，也只能一邊期待著光明，一邊放棄著抵抗。
不合理的東西，不是三角這個關係……
而是我……
——那個，“本不應存在之物”。
（正卷七 完）
這章和商小夏的談話，截止到那句“曾經吧”，都是完完整整的當時的聊天記錄。最多，也就是修改了一下標點符號問題（畢竟聊天的時候句尾多數不打標點）。
之所以想把那段放上來，只不過是想給各位看看現實中到底是什麼樣罷了。
這一章以後，後面的章節就再也沒有基於現實的內容了。
嗯，就是這樣。
21號那天成功入精了，很開心。老實說，我其實都不抱希望了。
但看來……各位還是在支援著我……
很開心……真的很開心……
老鹹魚能認識大家，真的是太好了啊……
膝上型電腦24號中午才到，所以更新也是急急忙忙的——何況我還有作業沒搞定……
大概這本書最後的歲月，又會是一段動盪不安的時光了……