又是這種怪夢。
總覺得我之前似乎也做過這種夢,而且每次做完這種夢,醒來腦袋總會疼上一會兒。
“莫名其妙……”
我暗罵一句,甩甩腦袋,端起放在窗臺的水杯喝了一口。
水溫很低,喉嚨似乎都有些刺痛。
不過正因為如此才能讓人精神起來。
外面已經是黃昏時分了。我的臥室窗戶朝西,自己一邊靠在牆上一邊看著天邊的火燒雲,感覺稍微有點愜意。
但也只是“稍微有點”罷了。
剛剛考完試的我終於可以好好睡一覺,於是午飯之後我一直睡到了現在。
畢竟我實在是太累了……
四月剛剛開始,累了整個三月的我考完試只覺得整個人都飄了起來。
卸下身上重負的感覺,確實很好。
整個三月的我雖然不敢說是拼了命,但怎麼說也比之前要努力些。至少睡覺的時間是要比過去少很多了。
自學大學的教材,努力地刷題,儘可能快地加快自己做題的速度……
三月的我,很疲憊。
但是這並不是為了四月的這場考試。
我的目標其實很微小,只是為了從這場漫無目的的漫長競賽中逃出罷了。
或者說,我的目標,只是想證明自己罷了。
證明自己比古羅要強,證明自己才應該是商小夏的男朋友。
證明“三角”這個關係,是錯誤而不應該存在的東西。
古語叫做“解鈴還須繫鈴人”,中二點的表述就是“由吾等親手鍛造之物,亦需要由吾等親手毀壞才行”。
總之,我想破壞掉這份關係。唯有這一點是相當清晰的。
從那個暑假開始至今都發生了什麼呢?其實是許多很滑稽的事情罷了。
——也許當時的我深陷其中,覺得自己正在進行的行為是十分嚴肅認真的事情吧……
——然而寫下這句話的我卻不得不承認,那時的我,大概是吸空氣吸壞了腦子……
——令人智熄的操作。
靠在牆上的我一個人默默地想著過去的故事,總覺得內心有些複雜。
對我來講,古羅是一個合格的朋友,但是他卻不是一個合格的情敵。
哪裡有人會把自己喜歡的人往對面推呢?說著“你比我更適合她”這種話,以為是電視臺黃金時段的狗血言情劇嗎?
雖然同樣這麼說的我大概也沒資格這麼說他吧。
我們三個到底在幹什麼?這是連身處於其中的我們都無法理解的事情。
當初在所謂的“五次契約”之後,我們三個算是正式開始了這種不正常的,不能對外人提及的關係。
一個女生,同時有兩個“男朋友”,這真是荒謬……
整個高二上其實都沒什麼可以讓人稱得上記憶猶新的事情。無非是我自己自以為是地“喜歡”著商小夏罷了。
讓我去喜歡一個人實在是最簡單不過的事情。只要無時不刻都在告訴自己自己喜歡某個人就好。
每天醒過來,告訴自己喜歡某人;看到零食,告訴自己要想到某人;上課了,告訴自己要想想某人來問題會是什麼樣的場景;以及睡覺前,告訴自己要擔心某人現在是不是已經睡了,在幹什麼……
然後一天兩天地慢慢過去,那種不合理情感的種子就會慢慢發芽。最後由強迫變成習慣,不需要告訴自己,而是像經過無數次練習後的操作一樣,便成了條件反射,只要看到便會想起。
這樣的我和機器人的區別又在哪裡?
看到事情做出合理的反應嗎?那種事情程式也會做的啊。就算是自我學習,現在的人工智慧也能達到那個水準了吧?
人和機器的區別如果說就是情感的話,那麼,沒有情感的我,在這種意義上來說是不是同機械沒有區別呢?
標榜著所謂的“暖”的標籤,實際上只不過是靠著低階中樞的條件反射而存在的行為而已……就如同商品表面的“圖案僅供參考,一切以實物為準”一樣,披著一層光鮮亮麗的皮,打著受到追捧的標籤,實際上呢?
欺詐罷了。
如果說這樣的我依然還有想要贏得的東西的話,那麼我真正想要的,就是自己的不會受傷。
我只想要這麼多。
因為初戀也好,陸芸芸也好,我在感情方面已經失敗了兩次。如果再來一次呢?
以現在的我,真的能夠承受住下一次衝擊嗎?
我不知道……我也不敢拿這種事情去冒險……
任何心理正常的人,都是畏懼痛苦的。
趨利避害,這是人的天性。人不論如何進化,骨子裡永遠是動物,人性也許能掩蓋獸性,但是潛意識當中,獸性是永遠不會消失的。
我不是那種為了追求刺激不顧一切的人,我只是想安安穩穩地找到一個人過完後半生罷了。
因此,我的潛意識不想去破壞。
——但如果三角真的不得不破碎,這種不該存在的東西真的到了需要毀滅掉的那一天時……
那麼自私的我,希望離開的是古羅,留下的是我。
現在,機會應該已經來了吧?
我端起水杯又飲了一口。冰涼的水刺激著我的大腦,我感覺自己又清醒了些。
真是搞不懂松匯的天氣啊,明明這個時候在國內的大多數地方都應該是鶯歌燕舞春光融融,為什麼松匯還是這麼冷呢?
去年五月份也是,夏季運動會開到一半結果下雪了——這真的是夏季運動會嗎……
“唉……”
我嘆了口氣,把水杯放回原處。開啟手機劃開鎖屏,確定wifi已經連線,我突然有些放鬆了些許。但又不知為何,一股莫名的緊張感還是縈繞在心頭。
這種心情矛盾而複雜。即使是後來高考前夜時的我也沒有這種複雜的感情。
以寫下這段話的此刻的我來講,這種複雜的情緒是難以用語言形容的吧?我不覺得現在的我已經擁有了清晰描述出這種情感的思維。
因為即使是回想起那段回憶,也足以讓我感覺到痛苦與不適。
那是我真正想掩藏起來的東西。
既然忘記是不可能做到的事情,那還不如寫出來,然後永遠地封存。直到將來的某一天我能找到一個真正值得我交付這段命運的人,然後將這一切交付給他——或者是她。
懦弱的我,唯有這一條路……
在開始下一步的作戰之前,我又稍微回想了一下寒假的故事。
其實也不過是很無聊的流水賬而已。古羅整天忙著打遊戲,商小夏因為無聊於是便找上我。我和她每天基本都要聊幾句,這期間還通了兩通電話。
然後二月十四號情人節那天,我在sbeam上給她送了一份《Antichamber》【注1】作為情人節禮物。雖然那個遊戲我一直都沒有捨得啟用,不過當時的我還是沉溺於幸福中,因此就算有些不捨,還是送了過去。
但即使我已經開始在情人節給她送禮物,古羅也依然無動於衷。
這傢伙徹底放棄了嗎?
我曾經聯絡了他幾次,但是他的回覆很少。明明放著同城的大好優勢不利用,這傢伙卻在這裡荒廢人生……競爭已經開始激烈了啊,這種態度,到底是搞什麼……
他和商小夏的距離越來越遠,反而是我和商小夏的關係開始越來越近了。
有的時候聽著她溫柔的語調,我真的想躺在床上一天不起來。整整一天都拿去聊天應該也是沒問題的吧?
然而商小夏她因為六月份就要中考,因此即使在假期也還是要繼續上課。我雖然有些不是很情願,但也知道這種事情是絕對不可耽誤的道理。為了自己的一時的快樂去耽誤別人之類的,這種行為的確稱不上高尚。
我自認自己不算是一個高尚的人,但是自己也並不是很想去做一些卑鄙的事情。有的時候自己也會去想,如果自己就像那些動漫或者小說裡面的角色那樣,受到一些打擊然後從此一蹶不振該多好。
然而我這個人啊,很多時候即使嚷嚷著不行了我受不了了已經不能再堅持下去了,結果卻總是在一覺醒來之後依然和往常一樣該吃吃該玩玩——這樣的我,想要墮落而不能,想要進取而無路,掙扎在其中便是最為痛苦的事情。
要是一定要說的話,這種不能徹底解決的事情在我身上真是已經發生過不知道多少次了。可惜我還是不長記性啊。
想到這裡,我自嘲地笑了笑,又灌了一口。
那之後的我是不是開始膨脹了呢?是不是打那以後便自以為自己已經勝券在握,已經不可能會輸了呢……
也許是吧。
畢竟我這個人實在是太容易自滿了——或者倒不如說,我實在難以真正得到什麼,所以一旦得到了——哪怕得到的是假貨——便會欣喜若狂。
理所當然的,當古羅由於開學了沒法繼續像假期那樣瘋狂玩遊戲,而終於開始回過頭想起這個三角的時候,他開始有些惱怒了。
這是很正常的結果,完完全全在我的預料之中。但我相信我和他之間的友誼應該沒那麼脆弱,即使真的讓他被迫遠離,他也應該會保持著朋友關係。
也就是說,我應該不會失去一個朋友。
就算我真的預測出了偏差,那麼犧牲一個朋友換來一個女朋友,這也算是穩賺不賠的事情。
誰讓我是個妻奴呢……
但是我實際上完全算錯了。
商小夏因為古羅整個寒假的神隱自然是很生氣,然而帶出去哄了兩次之後,兩個人的關係卻實際上更加親密了。
這算是……怎麼一回事啊……
從頭到尾……我難道就是一個義務工作的勞工嗎……沒有什麼報酬可言,就像是在幫朋友照顧女朋友一樣……
什麼也得不到……
這算什麼啊……
我有點崩潰了。
因此,我不得不去證明。不為別的,只是為了證明自己優於古羅。
商小夏是上進的女生,她是不會喜歡那種自甘墮落的傢伙的。這一點我非常清楚。因為我偶爾的情緒低落總是會被她譏諷為“不思進取”“逃避問題”“悲觀”云云。雖然我也知道那種時候的我其實壓根就不想要譏諷,我想要的其實是鼓勵。但是我又實在不敢去說。
因為我怕失去啊。
即使我曾經嘗試過辯駁,然而結果呢……
依然還是那樣。
現在的一切,我好不容易才從中體味到些微的幸福。若是失去這些,我大概真的會垮掉。
畢竟我已經養成了情緒極端低落的時候看南方天空的雲的習慣。一邊看著雲一邊拼命告訴著自己不能輸——要想辦法給你喜歡的人允諾一個未來。
我是在逼著自己去前進。
就連看雲這個習慣也是如此。
因此,為了能夠在最後掙脫這個束縛。點燃一切的導火索早已佈置妥當。
在上一週我終於開始了挑釁。
我還是頭一次發現那樣的自己——毫無遮攔,將自己內心的想法完全和盤托出,不用顧慮其他的那種感覺,我從未經歷過。
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何況,以喜歡的桌遊不同進行挑釁,這種切入點大概也沒什麼問題吧?
雖然開始挑釁是在上週的空間開始的。但是在那之後,古羅卻也私下裡找上了我,詢問我怎麼了,發生了什麼事。
那種事情你明明比我還清楚。明知故問嗎……
我沒有仔細回答他,只是說了一堆意味不明的話把他打發走了。
於是,到了現在,應該開始下一步了吧?
和商小夏直面吧……
那個將要撕裂這偽裝的戰鬥,此刻才剛剛打響啊……
我到底,還能從這痛楚中解救出去嗎?
按下傳送鍵的一瞬間,我如是想到……
(未完待續)
【注1】《Antichamber》:遊戲名,中譯為《環繞走廊》,是一個3D的解謎遊戲,在當年的標價是15美刀還是15軟妹幣倒是記不清了。這裡給不熟悉steam的小夥伴解釋一下,steam的遊戲購買時可以選擇“給自己購買”和“作為禮物”,給自己購買就是直接在自己的賬戶上啟用,立即擁有這個遊戲的下載權。作為禮物則是會存放在“物品”中,可以送給別人(自己能不能啟用倒是不知道,因為我沒試過)。收到禮物的人可以選擇啟用,之後和給自己購買是一樣的,當然也可以繼續送給別人。(順便安利:沒有3D眩暈的同學們一定要試試這個遊戲啊,雖然花裡胡哨的乍一眼看上去很難受,但是一旦接受了這種設定就會發現這個遊戲真的超讚。)
明天(19號)老鹹魚就要坐火車往大學那邊趕了。到了那邊還得準備入學考試,賊雞兒忙……
到站是20號下午左右,得立刻跑過去把銀行卡啟用並繳納學費……
然後是買膝上型電腦……陪親戚和父母各種逛……
29號大學報到,當天也許會閒著,也沒準會被班裡的同學拉去KTV……
30號入學考試……
之後軍訓……
哇我都要瘋了(哭暈)
這幾天的更新又要猛烈波動了,很無奈,一直支援老鹹魚的各位,老鹹魚很感謝你們……
但是如果撐不下去覺得追這本隨緣更新的書實在累人的話,那……取消收藏……老鹹魚也不會說什麼的……
(誰讓我是條沒本事的老鹹魚呢)(笑)
這章其實寫起來非常累,因為其實回憶很短,但是想到回憶時候的感情又非常復雜。而我處理這段感情又處理得很糟糕……
原諒我是個情商低的傢伙吧……
最後,還是那句話:
因此掉收我也認了,因此沒進精選我也認了……
誰讓我是條老鹹魚呢……