都是人到中年不惑，在我小時候查不多就達到這個境界。
我的養父母總是說我天生就是個小大人，說話辦事而很是老成。就連他們自己都不知道，一個不按世事的小孩子怎的這樣成熟。
我五歲的時候就學會了彈鋼琴，你要知道在那個偏遠的小鎮，一年中有多半年是籠罩在冰雪之中的。人們似乎做功掙不來多少錢。但是我的養父母就是在這樣的大環境裡，給我買了小朋友都不知為他物的鋼琴。
雖然我也很納悶怎麼會有那麼多錢呢，因為鋼琴這種稀罕物，只有在劉伯伯家的電視裡才能看到的。
幸福來的太突然，就像是個餡餅將我砸暈。
但是這個舉動無疑是將我和其他得孩子拉開距離，大家都覺得這是個很矯情的孩子，而且我的小夥伴，唯一的小夥伴兒小月也不在來找我玩兒。
我問媽媽倒是是怎麼回事兒，媽媽只是抹著眼淚說他們嫉妒我，讓我不要在意別人的態度。
後來，我就在小小的臥室裡彈這優美的鋼琴。後來習慣這種殊榮的我漸漸的驕傲起來。
不管這鋼琴是什麼那戶有錢的人家拿來得，不管，一切都不管。
我應該值得驕傲得是我得容貌，一天天得變飄落，有的時候我在鏡子面前都不敢看裡面美麗得小小人兒大大的眼睛，小小的嘴巴，白皙的賽雪的肌膚。
可是老天總是公平得，給了我虛榮和美貌，就要從我身上拿走一些東西。
比如說健康。
我幾乎沒有一天不生病的，對於我來說，感冒是最好玩兒的病，它可以讓聲音變的很沙啞。也是對於我來說比較輕鬆的病，不會要命。
我很少去學校，一般都是媽媽在家教我讀書認字。
一來學校裡的孩子很是討厭我這個病怏怏得海子，他們會在看到手無縛雞之力的我的時候大聲辱罵我是沒人要的野孩子。
再者，我也不願意和這些土孩子們一塊兒玩。尤其是背叛我得小夥伴兒小月，我好討厭她那副惺惺作態的虛偽模樣。
直到有一天我終於有一個叫小丫的孩子，她長得很漂亮很漂亮。真的是我見過最漂亮得女孩子，我把這一切寫在日記本裡。
她白白淨淨的，有顆很明亮的大眼睛，睫毛好長像嬰兒一樣。小嘴巴紅的很是透亮。
曾經一度，我以為她是一個混血兒。
她是在我三年級的時候轉學過來的，來的時候在講臺上做自我介紹。
從那以後我曾經感謝上帝，讓我那幾日身體健康的很，索性酒麴學校上課，然後碰上那個小小人兒。
自然她應該坐在我身邊兒，因為同學們都不願和我這個病秧子坐在一起，所以我左邊兒的位置一直是空著的。
然後她像我笑。你不知道那個時候我就和一個失去交往能力的人一樣，受寵若驚的幾乎忘了自己要說什麼話來。
"你好，我叫雲朵兒，你可以叫我小丫或者丫丫。"
說罷，那個漂亮的小姑娘笑得一連明媚，向我伸手。
當輕輕握上她那雙柔軟的小手的時候，我那個時候的心情你都想象不到，激動的要命。
從此以後丫丫就是我的好朋友了，她的家離我家挺近的。那個時候我養父天天騎著他的二八大槓來接我放學。
丫丫的爸爸開小轎車來接她放學，我又開始嫉妒我的這個玩伴兒。
尤其是她一口很正宗的普通話給我說拜拜的時候，覺的她簡直美的和天仙一樣。
從那以後我努起讓自己好起來，老是生病的話我就辦法去學校和那小小人一塊兒玩耍。
索性她也知道我身體不好，只要是看到我不去上學就來我家，給我講這一天學校到底發生什麼事兒。
我養母夜喜歡這漂亮的孩子，甚至在給我做花棉襖的時候，也給這孩子做上一身，很得體，漂亮。
按理來說我應該感到高興才是，但我卻感到羞恥，因為小丫每天都穿著從國外買來的衣服，現在的花棉襖送的讓我感到難為情。
一個作為小孩子的莫名自尊讓我感到這個母親的摳門兒，哪怕是買的一件普通的衣服都比這花棉襖有面子。
"謝謝阿姨，好漂亮的棉襖，我很喜歡。"
讓我沒想到的是小丫很喜歡這件土氣的花棉襖，捧著它如獲至寶。笑得小白糯米牙都泛著明潤的光澤，好看的很。
從那以後我就感覺到了這個孩子的真誠，狠美好的樣子。
以後她經常邀請我去她家做客，說實話，我從來沒見過這樣的方子，這十幾年第一次因為去這樣的小洋樓而感到羞恥。
因為裡面的富麗堂皇入皇宮的感覺，讓我的貧窮和土氣受到了莫名的衝擊。
而小丫卻握著我的手，大眼睛忽閃，認真極了。
"念希啊，我要和你一起長大，咱們一起去國外念大學好不好。"
小丫大眼睛閃亮的很，認真的盯著我的眸子，使勁兒的盯著。
那個時候的我算是一生中最高興的時候，因為有摯友在身邊兒，吃喝不愁，父母安康，多好。
我也肯定的朝小丫點點頭，興奮的像個小燕子。
如果說人生多難多災，恐怕就是從那個時候開始吧，人世冷暖。
我病了很長很長的時間，平常煩躁的時候，我最喜歡的是彈鋼琴發怒。更加確切的說是砸鋼琴鍵很是激動的砸鋼琴鍵。
小丫還是一如既往的來我家，握著我的手，擔憂的看著我的眼睛。
她總是那樣悲傷，怕我耽誤功課，怕我不能和她一起上大學。後來乾脆，在考初中的前一年，小丫住在我家裡。
我記得那是一間坐北朝南的一間臥室，裡面貼滿粉色的牆紙，一般女孩子都喜歡的顏色。
可是小丫不喜歡粉色，只喜歡黑色和白色，單調無聊的很。
但是不得不說這個小丫是最聰明的人，不論什麼難解的題，到她手裡幾乎全能解出來。
有時候我甚至在自己的幻想裡，把這個聰明的小丫當做全能的神仙。
雖然我並沒有見過神仙，而且在電視劇裡看過白霧飄渺中淡然神仙，騎在各種坐騎上。
可是我知道最厲害的，近在咫尺的是小丫。
我們同吃同住，在一間小房間裡放兩個小小的床，她那邊兒的牆紙換成黑色，無窮無盡的黑色，乍眼的很。
每天我在家學習，咳嗽，學習，彈琴，等著她。有時候真希望時間過得快一點兒，不然的話會很難受的，因為等一個人才是最煎熬的。
不知道為什麼我的病越來越厲害，在醫院查不出任何病來，醫得出的結論是，這個孩子的身體虛弱。很是虛弱。
我的養父母就陷入深深的驚恐中，畢竟他們就我一個孩子，而且還是別人的孩子，拿著別人的錢，沒有把孩子養好，他們對此表示很是無奈。
但是沒有辦法，我的病厲害的到了什麼地步。
我都不能下地走著去上廁所，就像一個偏癱在床上的怪物一樣，身體極具瘦弱。
後來的後來，我的養父母實在苦惱的沒有辦法，就坐著火車，按照當年的地址來到這個大院兒。
把照顧我的任務交在外婆的身上。
她對我也很好，雖然她只是個彎腰很厲害的老太婆，但是她不膚淺。
據她自己說，她還上過私塾，學習的文化很多。
但是她從來沒有說出過一句文化詞，這讓我覺的她是哄騙著我這個拖油瓶玩兒的話。
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小丫不願給我外婆新增負擔就回家住了，因為躬腰的外婆實在是走一步歇很長時間。
最後的時間定格在1997年的冬天。
本來這個城市一年四季又下不完的雪，冬天更是厲害，學校深知也處於長期放假的狀態。
這讓我歡欣鼓舞的很，因為大家終於和我一樣，可以在家裡不用上學了。的確，我嫉妒他們的用功讀書，嫉妒他們能夠健康的去學校。
這下終於公平了。
家裡的火炕燒的很旺，暖和的很，有時候皮膚在柔軟的綢緞被子上，舒服的不得了。時間長了，就會難受的很。
那種感受，你根本體會不到。
活得時間長了，什麼想不開的事情，慢慢的也就想開了。
後來我消失了很長一段時間，爸媽去給人家幫忙，就離開五分鐘的時間，我就消失了。
一個長期在床上躺著的大活人消失的無影無蹤，甚至警察都找不到我是從哪裡消失的，畢竟厚重的雪地上沒有其它可疑的腳印。
在之後的三個月裡，我回來了，帶著健康的軀殼回來了。
小丫的爸爸給她辦了退學，因為她要去國外上學，那裡有更好的教育機會，也有更好的新朋友。
從此，我再也沒有見過小丫。
我將所有的粉紅牆紙都撕掉，貼上大片大片的黑色，黑的乍眼，黑的讓人冷靜。
後來我就修養好了身體，再後來你知道的，我被接到這個大院兒裡，作為你家在外散養的孩子回收回來。
命運真是弄人，這個孩子以為自己有的只是滿身的傷疤，只是恨。
但就在昨天她放下了，因為每天夜裡，總是有無窮無盡的噩夢襲來。期間消失的那三個月的黑暗席捲而來，帶著濃重的血腥和各種脂肪的移位。
一個人有多大的恨，就看她吃了多大的苦。
身不由己是個多大的笑話，這種騙鬼的話你信麼，反正我不信。（未完待續）