我到最後還是迎來了週一……
坐在座位上的我第一次對周遭產生了一種距離感……
原來我和同學之間……從來也不算是親密的人啊……
“誒,你聽說了嗎?”
“聽說什麼啊,快說快說……”
幾個同學隨便說著些閒話,但是我總感覺她們的目光在有意無意地飄向我這裡。
已經被人知道了嗎……
啊不,應該只是我的錯覺吧……畢竟我還從來沒對任何人說起過這件事……
然而她們為什麼總朝這裡看呢……
我嘆了口氣,趴在桌子上,沒有什麼精神和生氣。
週末我思考了兩天……
最後的結論與其說是決定,倒不如說是一個純粹的經由分析計算得出的“最優解”。
如果初戀不能來,那麼之後的人生中,我可能再也見不到她了。
而相反,如果她來了,那麼之後的各種進展就仍有希望。
問題的關鍵就在於,初戀到底能不能來。
老實說,雖然我一直覺得小學時初戀她的成績一直不錯,而且我也很懷疑當時她的長輩說的只是客套話。但是此刻我卻不得不將這一點納入計算的範圍內。
然而僅有這些不足為據……我還有另外一個讓我選擇改變的原因。那便是週日那天晚上……
我在初戀的空間看到了這樣一條說說:
“愛你,@***”
……
那一刻,我才發覺自己一直以來的等待可能只不過是一個笑話。
但我的心中卻甚至有那麼點慶幸。
然而到底慶幸的是什麼,我自己也不清楚。
人的情感總是莫名其妙。莫名其妙地喜歡一個人,莫名其妙地難過,莫名其妙地感到孤獨,最後,又莫名其妙地感到釋然。
沉浸於這無法解答的謎題中,我漸漸開始忘記了自我的存在……
意識開始有些模糊了,我揉了揉眼睛。
好睏,好累……
想睡一覺啊……
“哦,這不是唐脎嘛!”肉一如既往地湊了過來,“怎麼了,這麼困嗎?”
“……”
我不想搭理他,只好裝作一副正在睡覺的樣子。
“誒?真睡著了啊?”
肉在我旁邊瞅了半天,看我完全沒動靜,只好又自討沒趣地回去了。
“今天還真睡著了啊……真奇怪啊……”
肉喃喃著,回到自己的座位上。
我揉了揉眼睛,伸了個懶腰。終於還是在預備鈴打響之前勉強打起了些精神。
然而有心事的我,這節課又能聽進去多少呢……
我望著在講臺上賣力地講著課的阮姐,自己表面上裝作一副認真聽講的樣子,然而實際上卻在一直想著別的事情。
現在去說的話,會有幾成勝算呢?
首先我這個大叔臉就是個減分項——雖然陸芸芸貌似並不是特別看重顏值,但是不管怎麼說,有顏值優勢還是要比沒有要好……
其次,我的性格又比較特殊……估計沒有能真正喜歡我的性格的女生吧……
再有,我的作息又不十分規律……
這樣想下去,簡直沒有一點勝算……
我偷偷看向陸芸芸一眼,她似乎有所察覺一般,也回頭看了一眼。
我趕忙把頭扭過去,裝作一副正在看窗外景色的樣子。
這樣應該就完美掩飾過去了吧……
“唐脎。”
噫?!還是被發現了嗎?!
誒,等下,這個聲音是……
我循著聲音的來源機械地轉過頭……
視線的另一端,阮姐正笑眯眯地望著我……
“外面的景色不錯吧?”
哇!我……!怎麼忘了還有阮姐在前面啊!
“呃,那個……”
“下課去我辦公室。”
沒有多餘的話,直接宣判死刑。
“是……”
我哭喪著臉坐下。
窗外飄著小雪,但是並不大。老實說,這種天氣我本來完全不想動彈,但是《運動員進行曲》還是冷酷無情地響了起來。教室裡面哀嚎一片。
好吧,等上完間操再去找阮姐好了。這樣的話,批評的時間也能短一點。
這樣想著,我抓起旁邊的外套,剛想走,想了想,又把外套放了下去。
還是凍一凍吧,沒準能集中精神。何況外面的風也並不很大,應該不會有多冷。
“喲,這不是唐脎嘛——睡醒啦?”
肉一如既往地湊了過來。
“我沒——啊,睡醒了。”我本想否認,但是為了避免不必要的囉嗦,還是改了口。
“今天怎麼了?感覺你今天沒精神啊。”
“有嗎?”
“你都換用你曾經的類人猿式行走法了!還有你的眼睛……幾乎看不到了好吧……”
也不用總嘲諷我眼睛小吧……
“不穿上點衣服嗎?感覺你這樣會感冒的啊……”
“不用。”我套上手套,“這樣能精神精神。”
“大冷天的,不穿外套,你可真是……”
我撇了撇嘴,沒說什麼。
“說起來,你最近感覺好奇怪啊……”
我心臟猛地一縮,但還是裝作一副無知的模樣:“有嗎?”
“有啊,感覺自從那天中午你把我打醒開始,你就跟變了個人似的。”
“怎麼說?”我的身體開始有點發抖了。
“就是那種疑神疑鬼,心事重重的感覺——以往的你完全不是這樣。”
說得好像你多瞭解我一樣。——我本來想這麼說,但是轉念一想,又覺得這話有點過分了。
不過我,本來也不瞭解我自己吧……
真是可笑啊……一個連自己都無法理解的人卻在這裡希望著別人能理解自己……
“或許吧。”
我奮力地想掙脫出去,所以我稍微加快了步子的速度。
周圍人很多,所以甩開距離很容易,只要混入人群中就可以了。
“喂,唐脎。”
我的速度微微降了些。不過下一秒,我還是走開了。
“如果有問題的話記得找我商量啊,能幫得上忙的我一定幫。”
“你能幫什麼忙……”我頭也不回地小聲說道。
沒錯,就是這樣。現在的我已經沒必要再像過去一樣了。撕掉最外層的偽裝的我,原來是個冷酷的人啊……
我沒再多說什麼,只是低著頭,一步一步地朝著操場走去。
現在的我不需要做什麼憐憫的表情……甚至對於自身也必須冷酷對待。
對我而言……這次戀愛就如同戰爭一般。無論如何,最後勝利的人必然只剩一個……
這與我原則相違背。
然而我別無他法。
……
我就這樣渾渾噩噩地過完了一天……
到了晚自習的時候我看了看正在前面寫東西的陸芸芸……
這麼去看的話……感覺陸芸芸的背影實在是很好看啊。
我心裡突然莫名地有些興奮了起來。不正常的腦迴路此刻異常活躍。晚自習是視自己需求來決定要不要來的,所以肉和聶籣並不在這裡,倒是讓我感覺省了不少心。
於是該怎麼做?我問自己道。
……
我得不出答案。
……
不過這也正常,畢竟我是個情商低的動物。別說去表白,有時候甚至就連和女生交談都做不好……
何況在這個晚自習的教室裡……就算想要有所動作也很有難度。雖然值班老師隔三差五才來一趟,但真正棘手的是同學。不論成功與否,這種事被別人看到總會被別人當成課餘的談資。我可不希望因為這一件事鬧得沸沸揚揚。
真要是成了倒是還湊合,我還可以護著點女朋友漲漲好感度之類的。但是,如果沒成功……
那損失就非常嚴重了……
不論怎麼說,現在我和陸芸芸的關係至少還能算是朋友。如果真的被拒絕了,或者接受了但是將來哪天鬧了矛盾搞得不歡而散,那彼此連朋友都做不成……然而兩個人既然在同一個班級,同一個社團,每天低頭不見抬頭見,那種感覺其實更加尷尬……
到了那個時候彼此該如何面對彼此……那是我不敢想象的問題。
此刻我才發現,這場戀愛與其說是一場戰爭,倒不如說是一場賭博……
我下的注是和陸芸芸的關係……
如果贏了,我能贏到自己的愛情和幸福……而如果輸了,我會連現在的一併失去……
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查崗的老師進來,轉了一圈又走了。我裝作正在做練習冊的樣子,實際上則一直偷偷打探著班級裡面的動靜……
周圍都很安靜。
雖說我也明白,稍微弄出點動靜是無傷大雅的。就比如學校嚴禁晚自習討論問題,但實際上照樣有同學偶爾小聲交流一樣。何況,晚自習的紀律能保持得如此之好,也不過是因為我們現在還是高一。
所以,直接和她說?
貌似不行……畢竟談話的時間會比較長。一兩句可能還不會引人注目,但是交談時間一久就難免讓人格外注意。
下課去說?
也不行……她的社交圈子還是挺大的——至少和我相比是如此——順便一提,我在高中全部認識的同學只有社團的那三個,其他同學因為交流很少,所以很多時候連叫名字的機會都沒有。
我可不認為我能在下課那麼多人的面前好好地把那種話說出去。何況,利用眾人起鬨來達成表白成功的目標,這本來也是不符合我的原則的事情。
至於上學期間去找……那是根本不可能的事情……
週末約出去玩?對我這種基本沒有任何出門經驗的人來說,那基本就是自尋死路……何況我的經濟也並不寬裕,家裡經濟管制嚴重,除了練習冊和文具之外,我幾乎還從未以別的方式拿到錢……
所以……
我看向一旁的紙和筆……
最後的辦法,貌似也只有寫情書一條路了……
“致陸芸芸……”
我咬著筆頭,絞盡腦汁地用上我能想到的全部能表達自己情感的語句。此時我才覺得自己的詞匯量匱乏真是一件極為吃虧的事情。然而既然已經開始寫了,那就絕對沒有停下來的道理。
寫到最後連我自己都忘了自己寫了什麼。看來自己的感情實在是有些過於癲狂了……
這樣也好,反正,戀愛不也是一種病嗎……
我回過神,不知不覺間已經寫了半頁。仔細看看,自己只覺得說不出的一種羞恥感……
我這個人,是不是有點過分靦腆了呢……
沒有細想,我疊好情書,確認沒人看著我後才輕輕拍了拍陸芸芸的肩膀。
“嗯?”
她很疑惑地轉過頭。
我把那疊起來的情書遞了過去,只感覺心臟跳個不停,有一種緊張的窒息感。
“這個是?”
慘了,大腦一片空白……
“那,那個……你先拿去看……看完給我答覆……”
我支支吾吾地答道,隨即趕忙低下頭做起了練習題。
然而怎麼可能做得進去……
我不時抬起頭想確認她的表情,不過由於背對著,完全看不到她的臉。唯一能確定的只有她在看完之後便在上面寫著什麼東西。
回信嗎?確實是個不錯的辦法……
忐忑不安地度過了十幾分鍾,她終於轉過了頭,把那張紙又重新疊好放在桌上。然後衝我笑了笑,便繼續做題去了。
她……剛才……衝我笑了吧……?
那,那,那也就是說……
我不由得吞了口口水,手抖著,既緊張又激動地開啟回覆:
“唐,
“你還真是,想到了就說出來啊。
“不過抱歉了,我有喜歡的人了……”
……
完了,GG……
我頹喪地趴在座位上,完全喪失了繼續看的興致……
抬起頭看著她,依然如往常一樣在那裡做題——當然也可能是寫小說……
這下子尷尬了……估計要很久之後彼此的關係才能緩過來吧……
……
不過……
反正都已經這樣了……索性破罐子破摔?
我的膽子開始大了起來。
回信是很快就寫好了。內容倒也是很簡單,無非就是賣賣慘,外加說點好話……
——說起來,強行和一個有喜歡的男生的女生聊這種東西,真的沒問題嗎?
寫著寫著我竟然開始不放心起來……
而且裡面的內容……什麼“看到你會讓我想到我的初戀”……
我怎麼感覺這像是一波更大的GG的伏筆呢……
還有最後的那個署名,“愛你的唐脎”……實在太羞恥了,連我自己都看不下去……
不過算了,既然都這樣了,索性放手一搏。
我可是頭一次這麼主動,所以要是真的失敗的話,那是真讓人難受……不過真要是那樣的話也是沒辦法的事情,畢竟依照現在的局面來看,這種關係已經不能靠一兩張紙就能增進了……
不改了,就這麼遞過去吧,就算改,以我目前的心理狀態也寫不出更好的。
何況,現在的我既然已經做出這樣的決定,那麼就已經沒有退路了……
我拍了拍她的肩膀,把情書又遞了過去。
她有些疑惑,也有些詫異。稍微皺了皺眉,似乎由於被打擾有些不快,不過還是接了過去。
……
我盯著牆上的鍾,十點十五分,還有十五分鍾就放學了……
呃……
這麼說來,我還沒怎麼寫作業……
——帶回家寫去吧,現在,先忙活感情的事情……
看著她正在那裡寫回信的姿態,我突然有點迷茫了……
我當初,到底是為什麼才喜歡上她來著?
陸芸芸終於還是停了筆,把回信遞了過來。
我迫不及待地拆開看:
“唐,
“腹黑應該是貶義詞吧?……”
誒?
我此刻返回我之前的原文去看,才發現我有提到“我喜歡那個有點腹黑的你”……
喂喂,那是表達我的感情的啊……女生稍微有一點缺點不正是可愛之處嗎……何況,輕微腹黑是萌點啊……
“還有你……”
我一行一行地往下讀著,每讀一行感覺心就沉一下。
這就是被拒絕的感覺嗎……感覺,真是難受啊……
所以我當初到底是為什麼才喜歡上她來著……
我找不出答案。
此刻我才有些詫異地發現,雖說我遞了情書,也曾經為此翻來覆去地睡不著覺過,也曾因此而煩惱而悲傷,但是我當初到底是為什麼才喜歡上她……
我找不到那個答案了……
也許我從一開始的感情就是騙人的?自欺欺人地編造出自己喜歡她的假象,以此來讓自己體驗到那片刻的“愛情”的幸福?
我迷茫了,我徹底迷茫了……
從一開始大概就是假的吧……我對初戀的一往情深,在初戀的眼裡似乎就是個笑話……
能堅持下來又是為了什麼呢……也許只是為了能有談資而已……
或者說的更明白點——吹噓的資本。
我一直以來的感情就是個謊話嗎……
我的冷汗不停地流著,盯著合上的練習冊,思路此刻卻前所未有地清晰。
包括喜歡上陸芸芸也好……本質上只是因為愚人節的玩笑被拒絕感到不爽,然後深入地妄想過後將自己和她強行地聯絡起來罷了。
也就是說……
從一開始就沒喜歡過誰啊……
我的感情——我從出生到現在付諸的所有感情……也都是謊話吧……
所以我在這種情況下還可以信賴的東西到底是什麼呢……
明明從始到終,我對別人的感情都是那麼真實……我曾經一直如此堅信……
但是這一次又是為什麼變成自欺欺人的謊話呢……?
我……
不明白啊……
晚自習的下課鈴響了,我收拾好東西,沒和任何人道別,黑著臉,一個人朝著家裡走去……
抬頭看著夜空中的繁星,依然和昨天差不多,沒有什麼變化。
人和人的關係也就像這星空一樣吧,一直在悄無聲息地變化著。
然後在某個時候幡然醒悟:哦,原來已經不是原來的那片星空了。彼此之間,也不再是原來那種關係了。
——不只是人和人間的關係,其他很多事情也是如此吧……
我駐足在原地,不顧旁邊匆匆而過的行人,一個人出神地望著那片星空。那瀰漫而深邃的黑暗彷彿要將我吸入其中一般,微弱的星光默默地閃爍著……
大概我將來也會有那麼一天,像那些微弱的星光一樣,被黑暗所包圍吧……
我突然忍不住笑了起來。
明明心中是那麼悲傷,但是我還是笑了出來。
聲音越來越大。
我有些悲愴的笑聲就這麼在夜幕下的小區裡迴響著。在深夜中聽起來滑稽而可笑,就像現在的我一樣。
明天,還有以後,我該怎麼面對別人呢……
這個答案,我不知道……
我想我也不需要。
……
第二天……
“喂,社長,來這邊一起聊天啊。”陸芸芸興奮地叫著,衝我揮著手。
我猶豫了片刻,遲疑地朝著那裡走過去。走了兩三步,又畏畏縮縮地退回了原座。
“怎麼了,唐脎,不來聊點什麼嗎?”
“我……”
我實在不知道該怎麼回答比較好。
“這可不像你的作風啊。”肉的表情有些困惑,“喂,陸芸芸,唐脎這傢伙怎麼了?”
“不知道。”
……
“吶,陸芸芸……”
我有點害怕我一會兒會控制不住自己的情感。
所以我背過他們,問道。
“嗯?怎麼了?”
“我們……還是朋友吧……?”
“我們一直都是朋友啊。”
那一瞬間,聽到這句話的我有一種想流淚的衝動。
不過我拼命忍住了。
“是啊,我們一直都是朋友啊。”
這一步,最後還是退了回來。
彼此還能保持原本的關係,真是太好了……
真是太好了啊。
“唐脎這傢伙怎麼了?”肉疑惑地問道。
“不知道。”聶籣的回答一如既往地簡練,“大概是受了什麼刺激?”
“我沒事。”我轉過頭,衝他們笑了笑,“只是突然想到昨天晚上的夢而已。”
“那就好,突然說那種話把我嚇一跳。”肉鬆了口氣,“不過比起那個,過來一起聊天吧,唐脎。”
“嗯。”
我笑著回答道。
我就那樣,讓自己一步一步朝著自己為自己佈置的陷阱中走去。
我早該明白的——我的青春,不過是一個徹頭徹尾的謊言而已。
所以,在那條自我傷害的道路上……
拭乾了淚的我,懷著難以形容的心情,踏出了第一步……
(正卷四 完)
當初能和現實中的陸芸芸的原型人物和解……是一件直到現在我都不會後悔的事情……
所以說,很感謝她……當時的我,本來以為自己會因此失去一個朋友……
不過幸好沒有。
(存稿徹底沒了,如果哪天我突然沒更新,那就是我當天的更新沒寫完……希望你們能原諒我——老鹹魚)