人到底為什麼才要戀愛？我並不知道。這大概是古代那些哲人所思考的問題。
如果非要我說的話，過去的我可能會說是人的本能性繁殖衝動吧。
不過現在，我似乎有了新的看法。
此刻的我正躺在床上，享受著由於清明節和週日撞車而提前放學的週五下午。
但我此刻的心情卻實在高興不起來。
我起身拉開窗簾，北方的天氣就算是五月也可能下雪，所以四月份的現在，外面正飄著雪花。
天陰著。這種天氣是最能讓我抑鬱的天氣。
我嘆了口氣，把窗簾放下，又癱倒在床上。
床上的海綿並不厚，因而當我倒下去時，我能分明感到後背由於撞擊而產生的疼痛感，以及隨之而來的巨大碰撞聲。
然而我並不想去理會。
我抓過一旁的被子，蓋在身上。躺在床上望著天花板，我只覺得時間似乎靜止了一般……
靜止也更好，那樣就不用煩惱了。
——可是如果時間靜止的話，我又該如何到達下個星期一呢……
我想我一定是病了。
然而測了測體溫，一切正常。身體也明明沒有任何的不適，但是就是覺得內心慌亂。那種感覺似乎熟悉又陌生。連我自己也不清楚我自己到底怎麼了。
“沒事吧，兒子？”我媽突然推門進來，“剛才啥玩意兒那麼響啊？”
“不小心沒站穩，摔到床上了。”
“這麼大人了，注意點。”
“哦。”我隨口應了一聲。
看我沒什麼事，我媽掩上門又回去了。
現在，房間裡只剩我一個人。
懊惱地把自己埋進被子裡，我依然還在發呆。
應該不會吧……不會吧……我的感情，我的決心和堅守，不會這麼脆弱吧……
只是一個玩笑而已……
明明當初我只是想開一個玩笑而已啊……為什麼會變成現在這樣……
“嗞——嗞——”放在一邊的手機震了兩下，我蒙著腦袋，摸索著伸過手去。
看不到手機在哪裡，只是摸著，但其實上完全又摸不到。
“嗞——嗞——”
然而終於還是觸到了。手機的外殼有一種滑溜溜的感覺，還帶著些溫熱。
“你沒事吧？
“昨天晚上突然發那種東西，發生了什麼嗎？”
是古羅啊……
確實我昨天晚上在空間發了一堆亂七八糟的東西，不過我現在只想一個人待著啊……
“什麼也沒發生，讓我待著就好。”
我放下手機，揉了揉眼睛，感覺內心說不出的疲累。
“不用我幫忙嗎？”
“你能幫什麼忙啊……”
我不認為別人能解決我的麻煩，除了那個人。
然而很遺憾，那個人並不是古羅。
此刻我的心中由於被打擾而有些惱怒。我甚至有點想衝著螢幕的另一端怒吼一句滾開然後把手機摔得稀碎。
理智似乎已經有點無法維持自己的思考了，這是最糟糕的情況。
“那好吧，我出門了，你一個人待一會兒吧。”
我面無表情地把手機放下。
和我預想中的一模一樣。這種問題果然還是要靠自己。
這也算是，咎由自取吧。
在床上扭了兩下，我把被子拽了拽想睡一覺，但是又完全沒有睡意。
“唉——”
我終於還是嘆了口氣。
果然還是不行嗎……
“古羅……”
但是剛按下傳送鍵我就後悔了——他已經出門了吧……
剛才，本來是可以從這痛苦中解脫出去的……
然而我……
……
再一次依靠自己？
可是這一次，唯獨這一次我想逃避。
之前的我很少冒出這種想法。可現在的我到底是怎麼了呢……
自己應該是最瞭解自己的吧？但是為什麼更多時候解讀自己的情感卻比解讀其他人的情感更加困難？
將只屬於自己的真實情感隱藏起來，然後隱藏得讓所有人都找不到，以往的我就是如此生活至今。
因為無法發表自我的意見，所以將自己真正的情感埋葬。就如同在海上航行的船破了個洞，船員為了保命不得不儘量拋棄一些暫時不需要的東西一樣，我便是如此生活的。
而這麼多年以來，我從未對我的生活態度產生過懷疑。
我，一直，按照別人的旨意，按照別人的心願和期望而生長著。
然而當我真正需要解決自己的問題時，我已經找不到我真正的情感了。
無論哪一個都是偽物，哪一種感情似乎都是用來掩飾自己的面具，只是面具之下的真正面孔早已經化為塵煙。
那個“暫時不需要的東西”，終於還是到了需要它的那一刻。
那一刻我所體味到的，是名為“被世界遺棄的絕望”的感情。
以及，恐懼……
“嗞——嗞——”
“我就知道你還會來找我。”
“你不是要出門嗎？”
“隨便找的藉口而已，以我對你的理解，我知道你會回來找我。
“有什麼事的話就和我說吧。昨晚的那種情緒，肯定是發生了什麼事吧？”
“……”
我嘆了口氣。
問他的話，應該能得到我想要的答案吧……
“好吧，古羅……如果我說了什麼過分的話，希望你能原諒我。”
“好說好說，你說吧，能幫忙我一定幫。”
此刻我心中激盪的情感似乎終於找到了一個出口。不知為何，看到古羅的這句話，我竟然莫名地開始安心下來。
我的心中，原來是渴求別人的幫助的嗎……這就是我內心的願望？
對於一直想著順從別人，不給別人添麻煩的我來講……這個願望……
有點諷刺……
但是感覺起來，意外地不壞。
“也好，我想這個問題大概也只有你能幫我了。”
“嗯，所以是？”
“古羅，告訴我忘記一個人的辦法吧……”
“誒？發生什麼了嗎？”
我嘆了口氣，手指繼續在螢幕上按動著。
“倒也沒什麼，只是覺得，對於和前任分過手的你來講，答這種問題應該更有經驗吧？”
“你的意思是？”
古羅似乎認真起來了。
“聽我給你講……”
我收束起我最後的理智，向自己的內心，擊出了最後一拳。
全力以赴地，不帶有絲毫感情地，做出了最後一擊。
以無感情換來感情，這是很古怪的決策。
但是，我已經沒有別的辦法了。
我不曾相信命運。但如果真的有命運的話，我寧肯反抗它。
哪怕反抗命運就是我的命運，我也要去反抗。
這並不是出於被支配的恐懼，而是一種天性使然……
——看來我這個人，似乎天生就和命運脫不開關係呢……
整理好自己的思路和情緒，我直起身，坐在床上，一點一點地向古羅講述那天之後的事情……
……
“我……我喜歡你……”我紅著臉，努力擠出這幾個字。
教室裡瞬間安靜了下來。我似乎能聽見自己的心跳聲。
風呼嘯而過，盤繞在我們的腳邊，又流逝而去。
“咔嚓——咔嚓——”
石英鐘發出的噪音此刻突然清晰了起來。我想我此刻的表情，大概是漲紅著臉，同時還不停流汗才對吧……
雖然只是個愚人節的玩笑，但是不知道為什麼，還是覺得心跳得很快。
陸芸芸抬起頭注視著我，雖然只是短短的一眼的時間，但還是讓我有一種抗拒和她對視的感覺。
我把頭扭了過去。
“這個玩笑上午都有至少五個人和我開過了……”陸芸芸的語氣聽起來似乎相當無語，“社長不能找個新玩笑嗎……”
“誒？哈哈，是嗎……這樣啊……”我松了一口氣，乾笑著撓了撓頭。
這樣就好。
但是，為什麼會有種淡淡的失落呢……
“看社長的表情，難道是認真的？”陸芸芸衝著我壞笑著。
“我，我可是有……”我爭辯著，但是說道一半又停了下來。
不行。
果然還是不想把初戀的事情和女生說……
萬一傳開了，實在是很麻煩。
因此明明已經說了一個開頭，後面的話卻硬生生讓我咽了下去。
“社長有喜歡的人？不會是我吧？”
“……”我汗顏。
看到我的那副表情陸芸芸不由得笑了出來。
“開玩笑的啊，開玩笑，社長難道當真了？”
“囉，囉嗦！”我剛剛褪下紅色的老臉不由又一紅，“不要說這種會讓人聯想到別的事情的話！”
“啊是是。”她笑了笑，又悶頭寫作業去了。
教室裡又回到了剛才的尷尬境地。
“……”
然而我這次有點受不了了，用兩記手刀十連【注一】把肉打醒並直接拖出教室，之後……
……
“也就是說，你對那個叫陸芸芸的女生產生了些許好感？”
“我也不清楚。要說是好感可能還不至於……但是我想……我確實開始有些動搖了……”
“這樣啊。”
“就是這樣。你有過和前任分手的經歷，所以肯定知道怎麼忘掉一個人吧？”
“所以你打算？”
“忘掉陸芸芸那天的話以及對她的些微感情啊，這是毫無疑問的吧……”
“……”
古羅緊接著發了一張黑人問號的表情包。
“老哥你這波操作我怎麼看不懂……”
“不需要看懂，幫忙就行了。”我有點急躁。
“……”
過了片刻，古羅才發來下一條：
“老哥，我想，你可能有什麼奇怪的誤會。”
“誤會？當初不是你說和前任分手並且和商小夏開始交往的嗎……”
“我確實這麼說過沒錯，但是，我和前任的分手並不是一時起意，而是早有打算的。”
“早有打算？這話是什麼意思？”我不解。
“我早就想和葉子分手了，和小夏的交往只不過是一個契機而已。”
“那你對商小夏的感情？”
“是真的哦，並不是言情小說裡面那種當作臨時擋箭牌用的情節。”
“那為什麼當時一個字都沒和我提你前任的事情？”
“因為你知道也沒用啊……”
古羅發了一個攤手的顏文字。
“實際上，你還記得那天的貓娘咖啡店吧？那個時候葉子就在那裡面。你或許沒注意，但是隔著玻璃，我能看到她正在裡面打工。”
“所以你把我引到另一個咖啡店就是因為……”
“對的，因為我不想見到她啊。”
“可是，為什麼呢？有些話彼此交流出來會更好吧？”
“那，為什麼你會對你一直堅守的感情感到懷疑呢？”
“這是兩個問題。”
“本質上都是一樣的。說到底，只是因為改變罷了。”
改變嗎？
“不論是人，是物，是情感，還是關係，在時間中都會漸漸改變。所謂的一成不變是不存在的。”
“……”
“我想你應該也明白吧，就如同你這高中三年的日常一樣，早晚還是會有一天會畫上句號的。到時候，表面上說的是友誼地久天長，其實還是照樣四散而飛。”
我不說話了。
人是會變化的嗎？
確實，他說的不假。
但是在變化之中，也必然是存在著某種不變的東西的吧？
日常無論如何變化，依然是日常啊。唯有這一點我一直堅信著。
所以說……
所以說古羅的論證一定是哪裡有問題的吧……
必須要快點找出來才行……
“唐脎，你知道嗎？”古羅突然又發過來一句。
“什麼？”
“在我當初分手之前，我其實也猶豫過。所以你的心情，我明白的。”
“……”
“我也不知道我下一步應該怎麼辦。但是這個時候，我的一個朋友這麼和我說——
“他說，我過去喜歡前任，是因為前任適合過去的我；我喜歡小夏，是因為小夏適合現在的我。”
“……”
“原話我可能記不清了，但是意思應該差不多。所以，唐脎，活在過去還是活在現在，你會怎麼選呢？”
“……”
我沉默了。
活在現在嗎？
那是一個比我想象中還要沉重的負擔……
面對未知，面對陌生……
未來隱匿於混沌之中，過去潛藏於黑暗之裡。
但讓我選擇的話，我寧肯回到過去。
我寧肯被黑暗吞噬。
因為我本身也不是嚮往光的生物。
所以說……
“活在過去。”
我幾乎是拼盡全身力氣地打上這句話。雖然手不停地顫抖著，但還是按下了傳送。
我不知道那邊的他會怎麼想。
但是，此刻，那就是我的想法。
孱弱的我，第一次有那麼一種想去守護的感覺。
雖然那種感覺，帶給我的只有絕望……
“……你也該醒了吧……”
“……”
“事到如今，還有堅持的必要嗎？”
“……我認為是有的……”
我的手抖得越來越厲害。
“……”
古羅那邊陷入了沉默。
我也配合著保持著安靜。
“要是硬撐的話，唐脎，已經可以了吧……”
“……”
“你已經做得很好了……一個人這麼多年一直堅持著，獨自一個人保持著孤獨……”
“……”
“但是，已經足夠了。
“把握住你自己的幸福吧，不要被別人再牽絆了……”
“我……”
“記住，活在當下，同時，為自己活著。
“稍微考慮一下自己吧，你已經很累了，堅持不下去就不要硬撐著了。”
“我還沒堅持不下去，我還是喜歡初戀她的……”
“但是，人是會改變的……
“即使你無法確定現在的初戀是否還是你當初喜歡的模樣，是否還是現在的你喜歡的型別，你也要堅持嗎？”
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“……”
“我不會強迫你。我只是表達我自己的看法而已，最終還是要看你的決定。
“所以說，去吧，這一次不用考慮別人，做一件不會讓自己後悔的事情。”
不會讓自己後悔的事情……嗎……
“我有急事，先下了。”
“誒，等下！”
然而已經晚了，古羅的狀態已經不是wifi線上了……
我失落地靠在牆上……
我看著窗外，從窗簾之間的縫隙中，我能看到外面依然還飄著雪……
……
所以說到頭來還是要靠我自己嗎……
靠著自己去做出抉擇……
混蛋啊……混蛋！那種事情……那種事我是做不到的啊……！
一直以來我都是把初戀當作信仰一樣……當作是一個可望不可即的神靈去對待……
即使聽到現在的她由於成績退步而很可能來不到這個高中，我也依然是這麼覺得……
如果沒有那種信仰，我早就在初三崩潰了吧……
我的所有的溫柔的性格，都是靠著她去培養起來的啊……
然後現在的你卻告訴我要把握住自己的幸福……
我的幸福……到底是什麼啊……
我根本就不知道啊……
我蜷起身子，抱著自己的腿，一個人發著呆……
然後漸漸地，一點一點地，我的眼睛開始溼潤了起來……
抽泣聲在這個房間迴響著，我有意控制著聲音……
但到了最後，還是忍不住哭出了聲……
明明早就發誓從那時起就不哭了的……
真是沒出息啊……為什麼還是哭出來了……
那日的淚水到底流向何方，寫下這段文字時，我仍然不知道……
大概我這輩子都不會知道了吧。
——在草紙上寫下這句話時，我如是想到。
（未完待續）
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