219章 放生 19
作者：夜色琴音
一個眼神都沒有讓我放過，我也不希望忘記它，雖然我一次又一次否認自己對於他的情感。當事情已經發生在我身上的時候，我已經完全失去了理智，已經不能控制我自己了。
包括哪些曾經很難說出來的話，現在就更加難說出來了，每一個字，都帶著尖銳的刺，那些刺很過尖銳，然人感覺很疼痛。那些刺深深的扎入我的心裡，卻讓我看不見流血，只聽家皮開肉綻的聲音。
這種聲音，若在平日一定是恐怖的，而且我會隨著這種聲音的開始崩潰掉的，事實上，並不是這樣的。當我真的聽見那種聲音，當那種恐怖的現象真的發生在我身上的時候，我才意識到這一點也不可怕。
相反，看待這一切的時候，我都異常的平靜。沒有什麼比我的感覺更加能讓人折服，但我現在也被自己征服了。
什麼時候我變成了這樣狠心的女人，在見到自己疼痛的時候竟然沒有知覺。什麼時候起，開始對自己殘忍，難道，我真的學會了殺掉自己嗎？
我開始對自己提出一些奇怪的問題，這些問題一直反反覆覆的，我一直停在那裡，嘴裡反覆的說著這些看似荒謬的話。其實真的很荒謬，但當時的我並不這麼認為，還認為它是很具有深度的思想，對於未來會做出一個很好的把握。
可能是我對自己太自信了，竟然高估了自己，不知道這樣的高估時不是好事，雖然說自戀是需要資本的，但也不能這樣，起碼不能自戀過頭。
對自己有信心也是好事，可是當信心變成自戀了，我不知道接下來我做出的分析是否理性，是否是規範的。
這樣的我，停留在某一個地點，不是不想移動，也不是不能移動，只是忽然間想到的東西太多，竟然忽略了一些。這些和本質上的事情是有區別的，如果說我不能移動，那麼一定是有一些力量將我束縛住。
也許吧，也許真的有一種力量在束縛著我，而且那那種力量時時刻刻都呆在我的身邊，我被這種力量操控著，然後，被它牽引著做了很多事情。
這種力量叫做人的心，是一種非常主觀的東西，然而，大腦好像已經被麻醉了，在這個時候竟然也看不到自己的大腦能給自己出一個什麼樣的方法，我的一系列舉動都被我的感性思維所控制著。
我並不知道這樣的結果是不是好事情，但是我現在已經相當的勞累了。可能是因為這些日子糾結在我內心的那些東西，可能還是因為別的什麼，宗旨我現在只感覺到一種疲倦。
不知道這樣的情緒會不會影響下面將要發生的事情，只是，現在的我，也無法用任何的詞語去形容，也不能給予自己一個比較確定的答案，這樣的自己，是不是真的擁有一些東西，
而這些東西是真實存在的，對於現在的我，是不是可以真的將所有的事情忘記，那些事情可能也存在在我的心中，可能也讓自己無法估計到一些事情，不過這些事情還是令我困擾吧，不過，我想我還是看開一點比較好吧。
一如既往的那種感覺，在某一個時間內，讓人感覺到一種深刻的窒息，可能我自始至終都是這個樣子，就連現在的自己也無法把握自己了，只覺得這個一點也不令人喜歡，
某些事情好像都是在演戲一樣，那些劇情裡的事情，按照特有的模式逐一的發生，在任何一個時候，總不能讓人感覺到安全。我也並不喜歡這樣的感覺，那些感覺還是另自己很難受，而且，一直處於一種非常靜止的狀態。
那些快樂的也好，悲傷的也罷，總歸還是會讓人感覺到一種孤單，那些孤單時不是會讓人覺得絕望，還是在絕望的背後還會有很多很多的事情，只是，這些事情看似都變成了另外的事情。
我並沒有給予自己任何的能量，將這些東西完全的解除，將這些感覺完全的忘記，可惜，現在的自己已經變成了另外的人，已經沒有原來的那種心思，將一切事情都簡單化了，
可能現在的我，會有更多更好的事情需要發生吧，我也很期待在將來的某個時候，還是會遇見更好的東西，更好的人，只是不是現在吧。
十年前的一切，都是那麼陌生，卻也很熟悉，畢竟還是在這個地方生活過，所有的一切看上去都是十分的讓人感覺輕鬆，然而，現在的我，是不是真的可以將一切都忘記，
可以將一切都變成一種非常快樂的事情。這樣的自己已經變成了另外的樣子，可惜，我已經改變了，如果我真的不變，是不是能在這個地方真的生活下去，還是這些事情裡面會變成另外的一些樣子，我並不知道這樣的事情有什麼價值，還是在那些事情當中，
還是有很多的事情值得我去懷疑，值得我去思考，還是將現在所有的事情都忘記，還是將這些事情都變成另外的一種準則，只可惜，現在的自己，已經不能夠完全的將心放平，然而，現在的我，可能還是在幻想一些事情吧。至於現在的事情，還是那麼的令人迷惘吧。
我並不知道這些事情，也不知道自己存在於這個世界上的真正屬於自己快樂的事情應該有多少，然而，這個清晨，這個陌生而又熟悉的地方，我的心卻是被一個男人所折磨，
我卻是為了一個男人改變了自己，本以為不愛的事情又從新燃起了希望，這些事情看上去都是十分平淡的，卻在我的心中翻騰起一波又一波的波浪，然而這樣的我是不是真的可以將所有的事情都變成另外的樣子，還是這些事情，真的都可以慢慢的靜止下去。
我並不知道，還是無法給予自己一個比較確定的答案，那些事情，在我的心中，只是一個問號，不管是真實的問號也好，虛假的問號也罷，同樣的事情，應該還是會發生，所以我在想，當我遇見顧言以後，我是不是可以用平常心去對待他，對待我們身邊發生的一切事情，這簡 直是我不能想象和把握的事情。
只是有一點我是真的知道，也知道將來會發生的一個大體的狀況，那就是對於這個男子，我還是不能夠放下，不管遇見什麼，也不管這個男人是不是真的讓我一直這個樣子下去，我的心，在某一個時間裡還是為他糾結並且會糾結很久很久。
這樣的感覺是不是會一直持續下去，還是那麼多的事情都是另一個樣子，會以一種比較好的方式繼續下去，這樣的我，這樣的我還會不會對於未來有一個期待呢。還是，我將所有的事情都寄託在這個男人身上，漸漸地已經沒有了自己，並且開始讓自己進入到一種幻覺當中，這樣的感覺還真的有點可怕，讓我一點也不能自主。
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這樣的感覺瀰漫在我的心裡，讓我感覺到一種彷徨無助，是不是真的要將這樣的事情繼續下去，還是這些事情在某些時候就是這個樣子，沒有任何的意外，也沒有通常人們所說的纏綿悽悽的感覺。從我自身來講，我開始並不確定這種感覺是一種什麼樣的感覺，也不知道這些感覺究竟代表什麼，那些所謂的感覺，那些折磨人的感覺，就是所謂的愛情嗎？
難道傳說中的愛情就是這個樣子嗎？好歹也是一種思量，不過現在的我，是不是可以將這些事情忘記，還是我已經進入了一種惡性循環，已經不知道什麼東西是對的，什麼東西是錯的，但我知道，至少明白現在的我和以前的我，並不是一樣的，我有我新的生活，心的人生。
我知道，顧言並不能與我分享這樣的感覺，也知道顧言畢竟是一個自私的人，可惜了現在的我，可惜了我對他的感情。顧言是不是魔鬼的轉世，不，他並不是魔鬼，我不能這樣形容自己心愛的人，他是另外的一個人，他是一個上輩子欠債的人，這輩子要把所有欠他的東西全部都還給他，只不過，現在的我，除了感情以外，也沒有什麼了吧。
可能還會剩下一些，那就是人生最大的牽絆，那些讓人感覺到不能逝去的情感，那些無法讓人控制的感情，還會在心底裡變化出種種，種種，令人難忘的也好，可以忘記的或者很快忘記的也好。
總歸還是心靈當中一種比較深刻的感覺，只是這種感覺真的令人無法輕易忘記，讓人疼痛的感覺總是那麼刻骨銘心，可能還會有很多的事情比較類似，但是總讓人感覺出一些缺點，只是這些缺點還是沒有做出一種抉擇的時候就已經改變了，於是現在的我也改變了。承受著，不能承受的痛苦，經歷著不想經歷的事情。
但能再次遇見顧言並與他有著如此親密的舉動，想必也是幸福的吧，能觸碰到自己喜歡的人，能與他做如此近距離的相處，我想現在的我應該是幸福的吧，只是現在的我。
已經完全改變的，唯一沒有變的，可能是對於顧言的感覺。為什麼我要是個長情的女子，輕易忘記一個人不好嗎？至少那樣就不用像現在這樣痛苦，也不用像現在一樣，只可惜這樣的我，還是沒有辦法獨立的走下去，連同所有的事情都是這個樣子，也總歸會有一些事情吧，但對於現在的自己，可能已經不能去太多的衡量，衡量一些和數量或者價值有關的事情。
終於還是明白了內心那些無奈的想法，只是，我並不想知道這些。如果可以選擇，寧可不要這次的相遇，雖然相遇的時候十分美好，但是美好完了以後呢，究竟給了我什麼，究竟讓我做出了什麼，還是這些事情本身就沒有什麼答案，通通是需要另一種感覺去成全的，
只可惜，現在的我，現在的自己，終於還是不能瞭解一些事情，但是現在的我，還是可以在某一個瞬間找到一種感覺，這種感覺，是那麼的陌生，最終還是會讓人感覺到一些絕望。那些本來和絕望並沒有關係的事情也仍舊會跑出來。
現在的我，還在幻想什麼嗎？幻想那些事情真的從來不曾發生，還是，不應該發生，也許到了一個新的地方，我還能夠堅持一些什麼，但現在感覺自己並不是很需要這些事情了，
而且，那些事情總是在困擾和讓我誤解，總歸還是會產生一些事情的吧，最終還是會產生迷亂的感覺，給人一種記憶，讓人痛苦。只不過現在的我，最終也找不到一些選擇，最終還是沒有一些讓人感覺痛苦的規則，只可惜，這些規則裡面，還是在出現一些問題，還是讓人感覺到一定的糾結，只可惜，現在的我，現在的自己，已經變化不出另一種感覺了，現在的我，是不是真的讓人感覺到很頭痛呢。
不過，我還是比較喜歡自己的，這樣的自己還是可以讓人感覺到一些希望，雖然，希望對於現在的自己非常的渺茫，我似乎已經看不見那些東西了，但對於現在的我，還是無所謂那些事情吧，最重要的是自己開心，
最重要的是自己找到這些簡單的事情，雖然在別人，在那些做大事的人的眼中，什麼也不是，連想念都顯得多餘，但現在的我，畢竟還只是個十五歲的小女生，現在的我應該自豪的說自己十五歲了。本來我也快過十五歲生日了，不過時空這樣突然一轉換，人突然這樣一穿越，
我還真的有點不知道了，對於時間的概念，現在終於還是模糊的，並不確定自己什麼時候生，也不知道什麼時候自己的生命會走到最後。
但我可以肯定，我一定有十五歲了，我長大了，從今天起不管我有沒有十五歲，我都是一個十五歲的小姑娘，我要好好的過我的生活，我不能再這個樣子了，這個樣子讓我覺得很難受。我不想要去想那些和情愛有關的事情，我只想單純的過生活，可惜啊……（未完待續）