209章 放生 8
只是那些樹木並沒有想要告訴我的意思，他們對著我繼續微笑，在這個時候，他們的微笑帶出了另外的一種意思，一種冷淡，一種漠然。
我並不喜歡這樣的感覺，也不知道那些樹木為什麼會這個樣子，簡直是見死不救嘛。可能這些樹木畢竟還沒有人類豐富的情感，所以他們選擇了沉默，或許，他們遵守了一句話，所謂的天機不可洩露。
他們沒有對我說，什麼也沒有說，只是微笑，然後坐著他們喜歡的事情，說著他們喜歡的語言。我是一個局外人，一個消失了記憶的旁觀者。
那些模糊了的記憶，變得更加的模糊，而那些樹木的語言也漸漸的消失了，我沒有挺清楚他們說什麼，在沒有清楚的時候他們又消失了，好像他們從來沒有擁有過任何的生命，也不具備任何的能力，他們就好像從來沒有出現過一樣。他們冷冷的站在那裡，而我並不喜歡現在的他們，但是沒有任何的辦法，他們是他們，我是我。
我開始儘量讓自己清醒，試圖喚醒和挽留自己的記憶，不要讓那些記憶消失的太快，也不要真的一點也不剩，不管是關於感情的，還是關於寶藏的，甚至是關於仇恨或者疼痛的事情，我都不喜歡消失。我還是會努力將那些事情挽回，並且將它們保護好，不要讓他們再一次消失。
沒有記憶的感覺，真的不好，我不喜歡那樣的感覺，所以努力的嘗試，努力的讓自己變得幸福起來。也許保留了自己比較珍貴的東西，很努力的保留，所以一切都顯得是那麼不平凡，而且具備了一定的意義和道理，我並不知道這樣的努力可以持續到什麼時候，也不知道這樣的感覺在最後是不是真的可以讓自己逃脫出一種苦惱，但現在最能肯定的就是一點，很多事情還是選擇記得，比較好。
可能，以後我會後悔，可能以後我還是希望忘記比較好，但此刻的我，必須保留這些記憶，在我沒有找到回家的路的時候，我還是將這些記憶儲存，這些記憶是所有關於十年後的事情，
如果沒有了，我想我不會選擇離開這個地方。我對這個地方已經有了深刻的感覺，漸漸覺得自己就是生活在這個地方的，如果沒有了關於十年後的記憶，我想我就是陸小靜了吧。
到底是什麼事情改變了我，是我自己，還是後面遇見的事情。今天早上記憶突然間模糊的事情，並沒有任何的徵兆，也沒有什麼地方變得很不對，
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我並不希望這樣的事情發生，因為一切都太突然了，根本就不是我所希望的那個樣子，也沒有什麼事情是我所能喜歡的事情，我只是說這樣的感覺真的很不好，也不喜歡這樣的感覺。只能看著這些事情發生，沒有任何力量改變。
想改變什麼，都要依靠祈求，這樣的感覺，真的有點窩囊，我一個人站在操場上，感覺上進入了另外的一種感覺，我好像變成了另外的一個自己。
已經分不清楚什麼事先在，什麼事未來，好像自己的身體在時空中來回的穿梭，坐著光速一樣的非床，來回的穿梭在一個又一個的時空中。好像有很多很多的我，但是現在的我究竟是哪一個我，哪一個我是真實的我呢？
我已經分不清楚，這樣的感覺開始讓人覺得空前的絕望，連同自己的感覺，連同眼前見到的事情。我並不希望很多事情發生，然而，很多事情還是在發生，根本沒有人能改變什麼，更沒有什麼人可以讓人覺得什麼，
我只能將這些事情當做是一種事實，因為很多事情正在發生，也絕對會發生，很多事情還是無法改變。
而我，究竟還能做什麼，什麼事情才是自己應該做的呢？總歸會有一個答案，但如果沒有記憶，那麼一切我都會忘記，那麼一切都沒有意義，一切都是我的假想。
我會變得瘋狂，起碼現在我已經要瘋了，我還能做什麼，我已經無能為力。現在的我，在這個地方，真的是後悔來到了這樣的地方，我不喜歡這裡，也不喜歡這樣的情況。我想要過平靜的生活，哪怕是只一段時間。
我開始向上帝祈禱，希望上帝可以聽見我的祈禱，不管我的願望能否實現，我還是希望上帝可以讓我得到平靜的生活。並不是要求十分富有的財富，
只要一點點小小的幸福就是可以的，然而這樣的事情好像現在看來都是一種奢望，這樣的奢望看上去都不能很快的得到一種滿足，我並不知道這樣的感覺是不是真的是真實的，上帝會不會聽見我的禱告，也不知道這些事情是不是真的在這個時候可以發生。我並不知道了。
可能在以後，我還會遇見很多很多的事情，就算那些記憶回來了，也總會有消失的那一天吧，究竟什麼時候才能是我想要的生活，什麼時候才會是我自己想過的日子。
如果不回去的話，應該就不會有那一天了吧，這樣的生活才是真正的我，才是我應該過的生活吧，我並不知道這些事情存在的真正意義，每一個事情應該都有它的意義，只是這樣的我，這樣的自己，已經讓自己開始不再認識自己了吧。
我所說的事情，我所想的問題，可能並不能改變什麼，所有的事情的都是一種發生，發生了就不會改變，就算是改變成為什麼，我也不知道這些事情是不是真的可以讓我變得快樂起來。就算保留了記憶，如果繼續發生什麼事情，我還是沒有辦法挽回的，何必呢，很多事情就是這個樣子，根本就不能說明什麼，也不知道一些事情是不是真的可以繼續發生下去。
這樣的我，這樣的自己，是不是真的可以繼續保留天真的力量，這些天真，被一些情緒搞的蠢蠢欲動，是不是真正的事情總歸還是會要到來，虛假的事情也總有結束的那一天。這樣的自己還是不要再做無謂的掙扎吧，很多事情可能就是掙扎了以後就什麼都沒有了，而且什麼也不知道了。
我不清楚這些事情，也不知道這些事情是不是可以讓我變得快樂，可能當我真的看到最後的時候，已經找不到原來的自己了，然而，這樣的自己是不是真的可以在某一天變得快樂起來，是不是連同原來的自己都變得陌生了，我想，會有那樣一天吧。只是，什麼才是對的呢？
還是將一切都交給老天吧，老天會給我一個答案的，包括對的還是錯的，錯的還是對的，我想會變得有價值的，一切都會有意義的，到了我該知道的那天，我想我一定會有一個答案的，只可惜，這些事情裡面，總歸還是會有一些出入，可惜，我並不知道出入是什麼，也不知道什麼地方可以找到一個比較成熟的出路。
於是，我在這樣的一個情況下，慢慢的生活著，慢慢的選擇者，可能在很多的時候裡，我總是在想著一些事情。可能在很多很多事情的背後我仍然會有所謂的選擇，但這些事情是不是真的不重要，還是老天會讓我遇見什麼事情，我想以後都是會有答案的。只是現在還能做什麼呢！
這空蕩蕩的操場，這早上才有的顏色，味道，屬於一個冷冷的天氣乾燥的味道。一切都好像是十年後的某個早上，我早早的來到學校，但事實上，現在是十年前，是我穿越過來的時候，和十年後沒有太多相似的地方。
這樣的地方也還是會讓我覺得疲勞吧，這些事情還是會讓我覺得很辛苦吧。不過這些事情還是會告訴我一些事情，哪怕是短暫的，一種感覺，我被自己的這種感覺所困擾著，可能也看到了很多事情吧。
時間，在這個時候好像是靜止的，好像定格了，我以為，時間是不會流動的，可以讓自己漫無目的的思考著，哪怕什麼都沒有想起。但我忽略了時間具有提醒性，當操場上傳來了鐘響，第七聲的時候，已經告訴我，已經七點了。
剎那間我就停止在那裡，好像一尊雕像一樣，我已經沒有任何的力氣，好像整個生命都已經被消耗了，我並不清楚自己的感覺，也沒有一個固定的方向。
操場上依舊是空蕩蕩的，半個人影也沒有，好像大家都已經消失了。整個世界都*靜了，沒有一丁點的聲音，我並不喜歡這樣的感覺，也不知道這樣寂靜的世界究竟有什麼意義，我能做的，能想到的，只是對於現在的恐懼。
現在，應該是什麼樣子呢，我並不清楚這樣的寂靜會持續到什麼時候，會有人來打破這樣的寂靜嗎？也許安靜本身都沒有什麼錯誤，也許很多事情就是這樣本來就是正確的，然而我卻害怕這樣的感覺，這樣的安靜，並不知道，這些事情是不是我終究的答案，只是這樣的害怕著，我自己想多了，也覺得這個世界沒有什麼意思。（未完待續）