188章 暗戰 1
究竟幻想還要現實是不是需要很漫長的過程呢？也許，這並不是一個非常簡單的問題，而這些問題，困擾著我，讓我不能被自己想象所逃脫，最終還是會成為一種非常大的困難。終究還是會在困難的面前低頭，迷亂的心情裡面也總會找到許多的難題，只是這些難題的後面，
還是會有很多事情讓人覺得能夠成為一種霍亂，然而，這些霍亂裡面，還是會讓人感覺到一種空虛，然而，這樣的空虛，終究還是會讓人覺得那麼的害怕，是不是這樣的我，已經成為了一種可能，然而，這樣的可能已經隨時準備著，準備著成為另一種假設，然而，這樣的假設，可能在我的眼中已經具備了一定的影響，
至少，我們還是會在這個時候選擇，一些事情，或者一些人。無論是我還是冷清風，都沒有逃離這個世界的可能，我們都還是另一個人心中的陰影，只可惜這些陰影的背後，屬於我們自己的選擇的權利實在太少了。下輩子是不是不做一個人就可以幸福了，那麼做個樹吧，花草也不錯，享受一下清閒的生活，這樣的我，可能會比現在要幸福很多，
很多事情，就是這麼讓人快樂的，而且，在快樂面前，那麼多的事情，可能會變的複雜吧。於是，可以逃避的時候還是逃避吧，要不，人永遠都不會變得快樂，那樣的生活沒有什麼意思了吧。換句話說，就算我與冷清風繼續糾纏下去，最終的結果也只有以後才會知道，是不是有一天我會選擇放棄冷清風，放棄對一個人的報復，這些報復畢竟讓我感覺到疲憊，一種發自內心的呼喊，然而，這樣的自己，是不是真的能夠成為一種讓人感覺到快樂的人，
是不是這樣的自己還能夠繼續承受下去，我也不知道了。只能說，我被自己牢牢的鎖住，好像也看不到什麼頭了。那種緊張的感覺，一直牽扯著我，可能勞累，就是這個樣子吧，最後還是會像一個釦子一樣，連線住一些事情，最後，還是會在那些事情裡面找到那些事情。
我本來還是想和冷清風說點什麼的，只是很多事情依舊停止在我的思考中無法進行一個比較準確的定論，這樣的定論，難以說明的事情。結果，這樣的我，還是在這個世界上完美的存在著，可惜冷清風對於我來說是種是一個無法承受的禍害，對於這個禍害，我還是想要找到一個比較理智的對待。
然而，這樣的對待來說，我和冷清風兩個人，也總會在堅持著，找到那些屬於自己想要的，只是，現在的我，似乎在這個世界上竟然是孤立無援的，然而，這樣的我，在某一個瞬間，還是找不到一個屬於自己應該得到的，那些讓人感覺到快樂的顏色，隨著進行的車窗在我的眼前晃著。
他們搖晃過我的眼睛，我看見死寂一般的顏色，然而這些顏色並不代表什麼，那些孤獨的冷淡的世界，總是，讓我想到那些迷茫的事情，我所想到的事情，某一個瞬間，讓人感覺到一種對於回憶的緬懷。然而，這些事情觸碰到我的回憶，竟然，在一個點顯得蒼白。我的明天，在這些顏色裡面顯得孤單，我的世界，那麼的冷清，蕭條的顏色所謂的生命。
存在，必定就有一個依據，只是這些事情，總是讓我感覺到一些孤單的感覺，然而，這樣孤單的，總是讓我憤怒的燃燒著，某天，世界的感覺在這個時候讓人感覺到暈眩。或許說，暈眩不能帶給我什麼，卻也在這個時候，讓我感覺到一種明媚，快樂的顏色讓自己的心裡也漸漸地明媚起來。如同那些象徵著一定意義的詞語，總會在某一個生活中，胡亂著的消聲滅跡，然後，在你最不想蹦出來的時候蹦出來。讓我，沒有辦法思念，或者忘記思念。只可惜，這些事情，總是能讓人感覺到一種承擔，那些承擔，讓人感覺到迷亂。我不知道這些事情，那麼糾結究竟有一個什麼好處，可能，穿越，從某種程度上說，對於我來說，是一種解脫，只是，解脫的方式，並不是我所欣賞的。然而，這樣欣賞與否，某一個程度上來說，讓人感覺到一種疲憊，只可惜浙西疲憊，讓我感覺到壓抑。
我不知道，在這個時候，什麼東西算做是有意義的，然而，對於我來說，我們的世界上，總還是會有讓人感覺到可以珍惜的東西吧。類似於愛情或者友情，無論是對於我還是對於冷清風來說，我們這個世界上，總歸還是擁有著很多讓人感覺到沉淪的事情。面對日漸沉淪的自己，和對生活中漸漸失去的信念，我們總是在這個世界中，尋找，讓我們更加有意義的事情。然而，這樣的我，我沒有任何辦法，對於自己，很多時候，我竟然已經到達了一種自信的地步，可惜了這種自信。那麼快的出現在我的面前，然而，這樣的我，總會在那個世界上得到那些並不一定屬於自己的事情吧。這樣的事情，胡亂的成為一種擾亂思維的觀念，我的觀念，在某一個瞬間全線崩塌。
是不是，遇見了新的地方，連平常的事情，就已經不再具有任何的意思，這些事情，如死亡班的沉默。沒有人能告訴我，在這個陌生的地方，我能做什麼，在某個時間裡，我做的一切事情，都是一種沒有意義與價值的事情。然而，這樣的付出，卻連最基本的認同都沒有。我所能承受住的事情並不多，然而，現在已經面臨了全面的崩塌， 這樣的崩塌，在瞬間形成的陰影，在一個讓人根本就不準備獲得許可的地步，讓人感覺到一種詭異，這樣詭異的生命，總是在某一個瞬間，讓人感覺到沒有辦法釋懷。釋懷，終究還是需要時間的吧，對於眼睛看到的，耳朵聽到的，可能並沒有一個非常肯定的感覺，這些感覺，在某一個瞬間，讓人感覺到一種依賴，這些依賴，還是在一個瞬間，終結為一種折磨，只是這些折磨當中，我所能感覺和察覺到的事情，沒有讓人感覺到一種壓抑的事情。
我所能明白的，只是對於這些事情最本質的規律，這些規律來自我的知識，那些被老祖先稱作思想的東西。當然對於那些古文字，我還是需要一個更多的認知，這樣的認知，在某一個時間裡，讓我感覺到一種害怕，只是這樣的害怕是不是更加會讓人感到自己的微弱。忽然間連自己都覺得同情自己，自己好像蹲在路邊的孩子一樣無助，讓人想不到，可以給這個孩子買個什麼東西，糖果嗎？
還是那些迷一樣的花蕊，一些讓人感覺到疼痛的事情，慢慢的浮現在人們的腦海中，已經被消耗完了的回憶，捲土重來，可惜，也就是那麼回事，總是讓人感覺到一種詭異，然而，這樣的我，什麼時候還能有能力去拼搏，去熱愛，然而，現在的我，總是在某一個時間，讓自己陷入了另一種困難，只是自己，已經分不清楚什麼事困難，什麼是愛情了。
我所謂的愛情，在現在看來，已經並不具備任何的意義了，然而，對於冷清風來說，我所能給他的那種感覺。可能，也只是作為一個朋友來說，他像代替我的哥哥在這個時候對於我的一種照顧，而他本人，並不是出於對我的憐憫或者考慮。我的大腦陷入了一片空白，我所能瞭解的事情，在某一個瞬間裡，總是留戀與於讓我感覺到興奮的迷離。
迷離的空間裡，我所懼怕的回憶向我席捲而來，而我卻看不見那些回憶究竟擁有著什麼樣的偽裝，只是，這樣的偽裝可以讓人分不清楚眼前的真相。即使這些事情並不是真的，可惜我也已經無法騙自己了。已經說不清楚原因，或者，我也看不見那些事情，終究有幾分真假，模糊的畫面中，那些零碎的記憶，只是說明這些事情可怕的厲害。然而，再厲害的自己，已經成為一種讓人感覺到瘋狂的世界，然而，這樣的世界上，瘋狂並不是讓我覺得害怕的事情，還有很多事情是要比瘋狂更加讓我害怕的感覺。那種感覺並不是我能左右的，很多事情，在這個時候，仍舊顯得悲涼，然而，此時的我，卻沒有一個休息的彼岸，那些浪潮向我這個地方撲打過來，獨自在海灘上的我，被捲入驚濤駭浪中，掙扎也沒有任何解脫。
不知道這樣的城市中，那些將我卷如無奈中的人們，是不是應該揹負一些責任，而現在的我，已經不知道何去何從，完全消失了的自由，已經看不清楚方向的未來。我的身體，被這個叫冷清風的男人挾持，已經不能承受住什麼，連同那些日子裡，我們錯過的那些嘲弄，我所擔心的事情，還是一個接著一個發生。我本來想說，這就是世界上最悲哀的事情，但我相信，我並不是這個世界上最悽慘的人，所以我要勇敢的活下去，要讓自己變得更加有勇氣，不管遇見什麼。
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只是，這樣的我，是不是真的有人會喜歡呢！可能吧，可能並沒有什麼人真正在乎過我的感受，不過這些事情並不是我最期盼的，關心與否也取決於我的接受，如果我不接受，可能連同那些事情，都變得沒有意義。所以很多事情還是取決於我的心緒，如果這些事情，在我的面前那麼的快樂，那些讓我無法快樂的未來，還是讓我感覺到一種讓人絕望的頹廢，只可惜，這個城市中，總是讓我感覺到孤單。可能，我只是一個孤單的靈魂，在這個世界上，我孤單的想念，孤單的害怕，然後孤單的承擔或者猜想。我無所謂那些胡亂的猜想，無所謂愛與不愛，只是，這些在心裡存在著，始終是一個並不能擺脫的隱患，然而，隱患始終，讓我們不能放棄自己吧。
如果，在某一個時間裡，我總是在強調，總是在努力著，總會找到一個答案吧，然而，這些答案，是不是我想要的，我所迷失的，不能是自己，我必須知道自己想要的那些東西，這些東西，並不是我所能希望得到的。然而，這些希望中的事情，不能讓我改變了我本來屬於的，和希望成為的人。
或許，在不遠的以後，當我有能力學會一些事情以後，我可以讓自己成為一種讓人感覺快樂的人，可惜，這樣的人，是不是我真的希望成為的人呢！可能不是吧，但不過這並沒有什麼關係，生活中，總有一些事情會讓我覺得希望和幸福的吧。不管，前方的車子即將前進到什麼地方，也不管這些事情是不是糾結在一起，都不能改變我的本意，我的本意，還是不能屈服的女子。至於對於冷清風的恨也好，都是出自我的本願，那些事情連同我的身體，都懷著對於一個人的情感。可能是恨吧，不過這並沒有什麼關係，恨有的時候可能才具有一些意義，如果一個正常的人，沒有恨，那是不是這個世界上終究還是會成為那些讓人感覺到快樂的事情。
不過，我還是希望，這些事情總歸還是讓人感覺到幸福的。可惜了，我自己的幸福，卻建立在很多細微的小細節上，卻不能發揮它該有的本質，可惜了的，只有這些。對於我的幸福，還是提出了很多很多關於幸福的假設，曾經在很小的時候，我還是希望過自己的生活。長大後遇見了顧言，那些事情，總歸還是會令我感覺到一種完結，好像幸福停止在某一個時間。已經變不成以前的樣子了。這樣的人生是不是真的可以這樣定義.（未完待續）