“小屁孩！準備在車上安家落戶啊！”“切！兇什麼兇？媽媽交代過，小偷最好趁上下車的擁擠時刻掏別人腰包！”我抓起揹包“蹭”地跳出了車門。“你好好在車上做個一等良民，本少爺不奉陪了！”“小屁孩！你給我回來！”“切！我要聽你的話，我就真是小屁孩！”我撒腿跑了起來，我很害怕他追上來揍我。可跑了幾步，卻聽到身後響起了喇叭聲——哈！校車掉轉屁股，又去接新生了。老天！好歹也算個名牌大學耶！怎麼報名處搞得如此寒磣？就那麼幾張桌子、幾把椅子湊合著放在一個比我家茅房大不了多少的房間裡，幾個不男不女、不老不少、不洋不中的人或站或坐、或趴或躺，哦，不對，好像沒看到有躺著的——也許是因為還沒到午睡時間，更沒到晚睡時間吧。“報名！”我剛叫出聲，身子就被一股無形的力量衝得迅速向左移動，等等！讓我測一測，恩！至少移動了一丈——也就是3.333……米。定下心神，向右看去——媽媽呀！記得高中搶飯時，哥們兒一個抱一個地排的是縱隊，怎麼還沒正式上大學，這佇列就排成了橫的呢？再仔細看時，才發現這橫隊一點點也不亞於當年哥們兒的縱隊——我牙籤一樣的身子恁是插不進去！罷了！別讓小偷趁我擁擠的時候掏了我的腰包！於是，我主動後退，再後退。咿？這裡竟然還有兩排凳子呀！還算有點人性化嘛！我把揹包放在一個凳子上，屁股坐在緊挨著的凳子上，抬眼看那些“奮力拼搏”的勇士們，不禁笑了起來——使勁擠吧！看能擠掉你們身上多少肥膘！漸漸地，我有些困了。這兩天，雖說都是在臥鋪上度過，但是因為我暈車，腸腸肚肚每時每刻都在備受煎熬，根本就沒睡一個囫圇覺，更何況我還怕小偷趁我熟睡時掏我的腰包呢！我也很有些餓了。這兩天，我沒吃過一頓舒心飯，火車上飯貴得嚇死人，而我還一看到它們就反胃——好像就是吃了幾包泡麵吧？是的！而且是幹吃的，連水都沒喝！看看太陽，早就當了頂；看看報名處，媽媽呀！空無一人！最後報名的那個傢伙怎麼不叫我一聲！什麼人啦！看來，媽媽交代的是對的，在外面，什麼事都得靠自己！指望別人——除非是請他幫忙把你賣了！“報名！”那幾個不男不女的傢伙好像要收工呀！還算我腿腳快！“報名！”沒聽到麼？我的聲音還不夠大麼？“報名！報名！報名！”“要吃飯了！下午再來！”一個乍然之間還看不出性別的“四眼”惡聲惡氣地摔出了，等等！讓我數一下，恩，是8個字！你拽個什麼呀！本公子比你更想吃飯！“叫你下午來！你沒聽到……”“四眼”抬頭了，卻愣住了，“是誰要報名？”切！是我呀！姓周名瑜，和《三國演義》裡面的那個……哎呀！說不得！那個是個小心眼！彼周瑜怎能和此周瑜相提並論呢？“你要報名？”“四眼”用手指推了一下鼻樑上的物件，眼睛瞪得像老水牛重蹄之下的那只不幸的癩蛤蟆，“給誰報名？”切！給我自己！其實我很想拍著胸脯說這句話的，可是本公子那胸脯缺肌少肉，禁不住拍，而且，就算拍了，也不會怎麼響。“走啊！去吃飯啦！”另外幾個“人件”（說“物件”不太禮貌吧）在催。“等等！來了個要報名的！”“快點！報名的呢？”已經聚在門口的“人件”又退回來了，“趕緊報了算了，報一個少一個！”切！聽這話怎麼是像在搜殺地下黨呀？“要報名的人呢？”睜著眼睛瞎叫喚什麼呀？我8釐米的個頭，雖說不高，也足以進入你的視線吧？“是你？”“是的！”“哎呀！別問了！拿東西出來！”終於有人耐不住性子了，“把你的通知書、身份證……都拿出來！”哈哈！要的就是這句話！我齊刷刷把早就準備好的東東丟將過去。“啊？”不約而同地從他們嘴裡發出了怪異之聲，“是你？”“是我！”他們的目光像什麼呢？就像一群飢餓的蒼蠅突然發現了一堆新鮮的狗屎，於是乎，“呼”地一下就都撲上去了。哎呀！這個比喻不太好呀！我，怎麼能把自己比成一堆狗屎呢？還是新鮮的狗屎呀！好噁心！“錢呢？”乖乖！我怎麼忘了報名是要交錢的！“等一下！”我立即轉過身，解開褲腰的釦子（我胃不好，一系皮帶就痛，所以……哈哈）、拉下拉鍊。“快點！你在幹嘛！”幹嘛？你們不是要錢麼？錢在我內褲上的口袋裡呢！媽媽也真是，哪兒不能縫口袋呀？非要在我內褲上縫，而且還縫在正前面！幸虧那口袋是橫著的，百元大鈔都是橫著放在裡面，不用摺疊，否則，我那裡鼓囊囊的，有傷大雅倒不在乎，最主要的是妨礙走路！我的媽媽呀！口袋怎麼是封口的呀？我沒刀沒剪子，怎麼把那些密密麻麻的針線弄斷？用牙齒咬吧，在這大庭廣眾，哦，就那幾個“人件”，還算不上大庭廣眾，可是“光天化日”總算得上吧？我堂堂男兒怎麼好意思咬那個地方呢？“喂！你在搞什麼？快點！”“再不拿出來，我們可就走了啊！”“別走！”我趕緊轉過身，“我的這個弄不開……”“什麼弄不開？”“啊？哈哈……”一陣暴笑似乎是從天而降，砸得我暈了半晌。“給！這兒有個小刀！”恩？還有點仁義嘛！我的媽媽呀！那細密的針腳，我越看眼越花，小刀好幾下都搞到我的肉肉了，要是搞到我的“蟲蟲”，就算我不哭死，媽媽也要痛死。“哎呀！你進來！”沒轍，我只得提著褲子進去了。“小王，你眼睛好，你來弄一下！”“眼睛好的”過來了——媽媽呀！怎麼是個女的呀？我正想退卻，“站好！”我的身體被迫站得很“好”了。然後！然後！一雙纖纖玉手就開始在我的那個部位溫柔地“動作歲？”“是的。”“還沒滿5歲？”是的。“”湖北的？“”是的。“”十堰的？“是的。”“你幾歲上的幼兒園？”“不到5歲，不是幼兒園，是一年級，我沒上幼兒園。”“哦……那也不對呀？”“什麼不對？”“小學年……”“不，我只上了5年，沒上六年級就上初一了。”“哦……”“好了，把褲子穿好。”面前那個女的，站起來了，手裡拿著一疊鈔票。天！她掏鈔票的時候沒趁機？？？“把褲子穿好啊！”“哈哈——”一陣暴笑。媽媽呀！我只顧看她手上的錢去了，沒想到那該死的褲子會趁機掉了下去。“哇！剛好夠呀！一分不多一分不少！”切！那是我媽媽特意數了0遍後，才縫進我的內褲的！還會有錯！“小家夥！”拜託！別帶那個“小”字行不？本公子最最討厭了！“小家夥，問你個問題啊？”問吧！問吧！只要我知道的，儘管問來！“你沒帶生活費？”切！不帶生活費，我喝西北風呀？哦，不對！《地理》書上說這裡常刮東南風，連西北風都沒得喝！“那你的生活費呢？”“人們”（對他們有好感了，換個稱呼，哈）不約而同地看了看我的那個部位——看什麼看？褲子已經穿好了，你們看不到了！“你那裡都掏空了，沒看到生活費啊？”切！生活費和學費怎麼能裝一起呢？萬一報名時本公子一時糊塗、把錢一股腦地全交上去，而又恰巧遇到個黑心賊，那我豈不是真的連西北風都沒得喝了？“屁股上還有個口袋？哈哈！”一陣暴笑。“切！裝錢一定要縫口袋麼？我翹起一隻腳，放下，再翹起另一只腳。”人們“一個個張飛穿針——大眼瞪小眼。”在鞋子裡面呀！在腳底下呀！“”啊？“怪異之聲再一次從”人們“的嘴裡響起。
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