當時是金邊時間凌晨三點四十分，我失眠了……
不知道為什麼，已經很努力地去睡了，但就是無法睡著。
失眠，對於我而言，一般只有在四種情況下才會發生。
一是睡覺規律日夜顛倒；二是心情非常開心或非常難過；三是身體不舒服；四是被人打擾。
我想了想，好像這四種情況都沒有出現。那我為何會失眠？呼……
好吧，那就繼續逐夢吧。
當時的前一天晚上打了電話回家，知道了一個壞消息：我阿嬸的姐姐，我大姨，她去了另外一個世界。
當時，我腦海中閃過的畫面是我讀小學的時候，大姨總是贊我乖，而且給我不少紅包。大姨那慈祥的笑容，依然清晰在我的腦海裡。
沒想到，病魔悄悄地吞噬了她的生命……
我都好久沒見過她了。這樣，就成了永久……
然而，我大姨是在當時的一個月前走的。我阿嬸在前一個月每個星期和我談的電話裡都忍著傷心沒有讓我察覺。
其實，當時的前一個月和我阿嬸聊電話的感覺都是挺怪的，和以前完全不一樣，總像隱藏著些什麼，但我又不知道是什麼。問了，也不會有答案。而且，聊電話的時間非常短。那讓我覺得很不習慣……
那天的前一個晚上，阿嬸和我聊電話的感覺似乎好一點了，也許經過了一個月，心情稍稍平和點了。所以，才開始告訴我大姨走了的訊息吧。
大姨在我心中的印象都是好的，只是我和大姨見面相處的所有時間加起來，可能還不夠三天。也就是，我和大姨一般都是因為一些酒席而有過短暫的見面，且次數並不算多。所以，我的心裡是沒有阿嬸心裡的傷心的。
如果阿嬸是在她很傷心的情況下告訴我大姨走了的訊息，那麼我會很難受。因為我不希望阿嬸難過。
但是阿嬸顧及到我，她在當時的前一個月明明已經非常傷心了，但還要忍著傷心而裝作沒事發生一樣地和我聊了幾分鐘電話。那幾分鐘對於我來說是很短，但對於強忍著傷心的阿嬸來說，那是很漫長的。她只是不希望讓傷心感染到我……
當時的前一天晚上，阿嬸的心情是平和的，所以，當我聽到大姨走了的訊息，心裡是覺得很可惜，但並沒有強烈的傷感。
大姨人那麼好，可上天卻沒有讓她活到八十歲以上。願她在另一個世界過得好……
當時是金邊時間凌晨四點三十六分，我還是睡一睡吧……晚安……
時間繼續走。
新一天的早晨真是個灰暗的早晨……
失眠到凌晨四點多才睡著，導致早上睡過頭而遲到了二十多分鍾，被Lina姐大罵了一頓。
要怪，就怪自己莫名地失眠咯。而且，還剛剛碰到了Lina姐當時近期火氣特別大的槍口上。這，壓根就是找死的節奏！
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呼，這也罷。是自己的錯，自己就接受懲罰。
還好，她要我做的事，我大部分都能做到。於是被派跟車出去拉貨……或許，只有這樣才能將功抵過吧。
才睡了兩個多鍾，精神面貌當然好不到哪裡去。可能就因為這樣，所以不開心的事就繼續找上了我。
在坐車的過程中，突然看到評論裡有甘的網名。精神大振！那一個網名已經深刻到像是在外國看到了祖國的五星紅旗一樣。所以，我會立刻檢視她評論的內容……
然後，一句“那就畫上句號。永無足跡！”醒目地佔滿了我的眼睛……
再看看她所評論的，竟然就是我以為她不會看到的日誌。那一個大大的嘆號，就如一把利劍直**的胸口。原來，還可以那麼痛……
按道理，她應該不會看到才對呀。可，白羊座的她都是不按道理出牌的……
是的，我沒想到她會看到我寫的那篇關於情感的日誌，更沒想到她會如此生氣地留下最後一個評論。
如果她沒看到那篇日誌，又或者如果她看了那篇日誌而沒有留下任何痕跡地不再進入我的心靈世界，那麼我就可以正常地走下去了。
我是如此的自私呀！只在乎自己的感受……
我不知道她是帶著怎樣的心情去看那篇日誌的，她似乎只看到了我不能再和她當朋友，不希望她繼續進入我的心靈世界這樣的話語，卻沒有看到那篇日誌裡最重要的那一句：雖然我到現在也不明白什麼是愛情，但我覺得她是目前唯一一個曾經用心愛過我的女孩子。
我的不成熟就在於感情都只在嘴上，而沒有在行動上。所以，才有了那麼多的多愁善感。
呼，上天，請告訴我，為什麼要這樣？
本來她只要再也不理我，那麼我就可以專心地逐夢。可當時那樣，我的內心又有缺口了。不是很久以前就已經劃上句號了嗎？怎麼那時還可以劃一個最後的句號？
或許，我就是在作踐自己。無端端地寫什麼情感日誌嘛，埋在心裡不就好了嗎？
然而，那樣的我，也不會是我。我寫出來就是要看天意，想不到天意真的很喜歡我和她若即若離……
也許，前世有過什麼約定吧……
如果她看了那篇日誌，然後默默地不再進入我的心靈世界，那麼我會覺得她真的已經很成熟了。但是，她卻生氣地留下了一句“永無”之類的話，這樣的她，反倒像一個小孩子。
白羊座的小孩子，性格直率，開心就是開心，生氣就是生氣……
那是從我認識她以來，第一次覺得她那麼像小孩子。
變了，世界又變了。我的心靈，又變了……
那天的早上並不灰，是我灰。（未完待續）