有一種尷尬叫做類似於欲言又止……
明明已經有了畫畫的感覺，並且想去畫，但卻沒有畫；明明已經有了旋律的靈感，並且想去寫，但卻沒有寫；明明已經有了好多寫作的素材，並且想去揮灑，但卻沒有揮灑；明明已經有了跳舞的熱情，並且想去跳，但卻沒有跳；明明已經有了旅遊的嚮往，並且想去旅，卻沒有下定決心去……
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我到底在怕什麼？活成這個樣子，我也是醉了……
彷彿自從我決定要在五月份回國之後，我整個人都沒有了工作的激情。身體開始變得越來越疲憊，儘管我做的事並不多。存在感，不斷地減少。
我是真的好想立刻就回國，但是人情世故的各種都不允許我這樣做。所以，人情世故對於我而言，就像一把隱形的枷鎖在束縛著我。無奈的是，如果要解開這把枷鎖，那麼就會感覺自己與世隔絕。可若一直戴著這把枷鎖，那我根本就無法獲得真正的自由。就像當時那樣，我想趕快回國也做不到，因為內心被這把枷鎖緊緊地鎖死了……
那種無力感蔓延了我的心境，每天都無精打采，想找一些動力來激勵自己。比如夢想。卻發現，夢想太遙遠，我越望越彷徨……
當時的我準備開始給新人交接，所以特別有空。時間多到我可以做好多好多我想做的事，可我卻什麼也沒有做，就像開頭所說的那樣。這樣充裕的時間對於過去那個拼命擠時間來寫東東的我來說，簡直就像是在沙漠裡找到了綠洲。然而，那麼好的條件，當時的我卻在荒廢……
是我在犯賤嗎？沒時間的時候，就拼命擠時間來完善精神世界。有時間的時候，卻在傻傻地讓時間白白流過。好像我不允許我自己好過一樣……
可知道，倘若我能在回國前充分利用這些充裕的時間，我的精神世界能快速轉動好幾倍！進步一定會非常明顯！
回國後有回國後的事，不能讓當時可以進步的空間留到回國後。時間不等我，我也不能等時間。
於是，我進入了新一輪的心理突破期。把自己本應做卻遲遲不做的事做好！這就是難點。那些遲遲不做的事已經在心裡成了一道道牆，除非把牆推倒，否則那會成為我的心理障礙而阻擋我成長的腳步……
每一個迷茫期都意味著一個新的突破，越迷茫，突破後的成長就越大！在這個時候，若退縮，那麼成長的水平也就停在那條線上。若勇敢去突破，那麼成長的水平才會有跨越式的進步！
所以，越迷茫，越痛苦，就越要堅持去面對。突破，都來自於身體的相對極限邊際，也就是快要用盡全力的時候。
因為我討厭尷尬，所以……
時間繼續走。
在上班時間寫東東，不知可否算是忙裡偷閒。從一位好員工的角度來看，我是不應該上班寫東東的。可，我不是一位好員工……
在保證工作質量可以正常完成的情況下，我會選擇偷懶。而偷懶，最好就是完善自己的精神世界。
在當時最近的那一個月裡，我偷懶非常多，但卻不是完善精神世界，而是消遣時間。
我會天天上百度看新聞，看看國際上發生了什麼事，當然也會看看娛樂報道。
以前的工作沒有這樣的條件，所以我在以前的工作中偷懶的時候，都是在完善自己的精神世界。當時的客觀條件相對來說好一些，於是變成了消遣。
對此，我覺得上天讓我吃苦是對的，因為像我這種不懂得珍惜擁有的人就應該要多嚐嚐苦頭才懂得擁有的來之不易。
太容易得到的美好，只會讓我的內心膨脹，從而令我忘記最初的意義。
所以那些吃苦的日子雖然看起來很辛苦，但在那些日子裡，卻可以感受到生命的力量。並且，吃苦的日子總是那麼令自己印象深刻而產生獨特的意義。
在以前的工作裡，我總是說時間不夠不夠，而當時間非常多了，我卻茫然了……
或許這可以側面地反應出我其他方面的需求，我現在總覺得錢不夠不夠，當有一天我錢非常多的時候，或許我就覺得自己除了錢，其他什麼都沒有了。
人生就是這麼滑稽。你要的時候，偏偏沒有。當你有的時候，你卻不明白要那麼多來幹嘛了……
或者，真的是“活在當下”比較靠譜。又說大道理了……
活在當下，就算時間不夠，錢不夠，但是會覺得每天過得很充實，很愉快。若人在當下，卻想著太多的過去與未來，那麼虛幻會迷惑人心，說不定還會漸漸毀掉一個人的心靈。真實的魔鬼可以看得見，而虛幻的魔鬼是看不見的。
在沒得到的時候，很多人都會信誓旦旦地表示如果得到了會如何如何珍惜。可當真的得到時，那些信誓旦旦都變成了打臉的大話。
一個人的內心可以決定其得到多少，就算客觀環境可能會帶來影響，但最終的決定因素還是內心的素質。
我的心不大，得到的並不多。就算客觀環境給了我很多，我的內心也裝不下。因此，修心是最穩固的基礎。
失去了，內心若強大，還會得到。得到了，內心無法支撐，亦會輕易失去。
時間沒有告訴我，我活在了哪裡……（未完待續）